星期三, 2月 20, 2008

我不生小孩

不知不覺中,漸漸就變成了一個人家會問我有沒有小孩的女人。一付就是已婚的樣子。真是討厭啊。我不曉得我生不生小孩、有沒有小孩干其他人什麼事,可是這種問題出現的頻率之高,簡直就像小時候人家問我「吃飽了沒」一樣。不過關心別人吃飽了沒,和關心別人家有沒有傳宗接代畢竟是兩碼子事兒,針對前者,你只要回一個「嗯,謝謝」,無聊的對話便會就此打住。可是無論我針對後者回答了什麼,其他人都可以像搓泡泡似的生出一堆後續問題,教人不勝其擾。

如果我回答「沒有,目前還沒有小孩。」旁人十之八九會接著問,「那妳打算什麼時候生?」、「婆家沒有催妳嗎?」,好像我的肚皮和他們息息相關,我生了小孩他們打算替我養一樣。如果我再老實一點,回答:「沒有,我不想生小孩。」那旁人肯定又會接著問,「啊?妳婆家不會講話嗎?」、「妳老公也同意嗎?」,或是直接來一句:「小孩很可愛耶,妳不生以後一定會後悔的啦。」諸如此類的勸進口號,彷彿生小孩只和婆家、老公、讓小孩接受別人稱讚的意願有關,而和必須挺著大肚皮九個月的本人意願無關。

我一點都不喜歡小孩子。一點都不!我自己就曾經是個可惡的小孩。我會站在火車座位後頭的置物架上撒尿,我會玩馬桶裡的糞水然後把大便塗在臉上,我會在夜裡大哭大鬧,也會發燒感冒便秘下痢抽筋嘔吐,還會把大大的五圓硬幣吞進肚子,搞到必須送急診。我完完全全清楚帶小孩有多麼折騰人,也徹徹底底明白自己不是塊帶小孩的料,加上老媽和婆婆都已經回天上享福,小孩若真的生出來,擺明了沒有救兵可搬,屆時飽受折騰的恐怕不止是我,就連小孩也會跟著受累。

老公雖然沒有像我這麼不喜歡小孩,可是對於不生小孩這件事情並沒有多大的反彈,因為我們交往初期就已經確認過彼此都是不希望生活品質被小孩給毀掉的傢伙。只要想到小孩會在白牆上塗鴉,會不可理喻地哭鬧,會讓我到哪裡都得拎著一個小魔鬼,我就心生畏懼。當然也看過許多人在部落格上寫媽媽經,提及一開始討厭小孩,之後在懷孕的過程中逐漸愛上當媽媽的感覺,小孩生下來之後,熱衷於把屎把尿,最後竟又迫不及待打算再生第二胎的心路歷程。不過,那絕不是我會經歷的事,這輩子都不會。

好幾年前我曾經去找過「把脈能知前世今生」的老外布魯斯。雖然是初次見面,我也沒有提供個人資料,但他卻輕易看出我在前兩世是個熱衷獨處,專注於興趣,在感情方面很被動,而且一點都不想結婚生子的人。過去我一直嚷著不婚,老媽也沒有意見,畢竟她自己在婚姻中受過苦。可是由於老媽在病榻前將我託付給老公,所以為了讓老媽安心我還是結婚了,以至於當時還遭到少數朋友譏諷說:「說不結婚,還是結了。說不生小孩,未來恐怕還是會生吧!」

其實我雖然有個弟弟,但我卻是和老媽相依為命長大的,生活型態簡直和獨生女沒兩樣,因此我相當瞭解獨生子女所面臨的孤單。如果像給大家一個交代似的只生一個,那我會覺得對不起小孩,因為他/她在成長過程中注定體驗的孤單,是爸媽的決定所造成的。如果不能生兩個彼此做伴,那就乾脆一個都不要生。不過既然我和老公都不喜歡小孩,也沒有餘力一次養兩個,更因為過去的成長背景而造就出熱愛獨處、也享受獨處的性格,那說真的,養貓無疑是最適合我們的選擇。

沒有小孩,未來的人生自然得往沒有小孩的方向去規劃。這麼一來,房子裡的房間數量不用多,但用得著的保險倒是多多益善。可以充份享受自己賺得的金錢,而不必為了考量後代而省吃儉用,倘若有幸在翹辮子之前還有些餘錢,大不了全部捐給慈善單位。當然自己的健康務必要好好打點,可是也要做好老來若是臥病,得靠外籍看護照顧自己的心理準備。更實際一點的話,最好是連生前契約也一併搞定,省得走到人生盡頭還得麻煩親友張羅後事,死了還要讓人碎碎唸個沒完。所以,看在我都想這麼遠了的份上,沒道理再問我要不要生小孩了吧?

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posted at 2/20/2008 05:56:00 下午 | © 版權所有,盜貼必究,已有前例在先,切勿自誤



119 則回應
Blogger buibui 說...

phyllis說得太大快人心啦!
還有女生過年回家被問為何還不結婚,憂鬱症發作住院。請phyllis 也來一篇如何回應這類白目問句的說帖版本好解救大家吧 please...

20/2/08 7:54 下午  

Blogger 阿羚 說...

這篇文章讓我熱血沸騰,彷彿找到志同道合的朋友,我100%完全的贊同菲利斯的觀點,從小就立志和另外一半過著「絕代」的生活。
雖然與ㄚ隆嘗試將這個觀點也表達給他爸媽但目前得到的是激烈的抗拒,所以只能暫緩這個議題,表面裝乖。
看完你的文章超想在自己的部落格發表類似言論,但被ㄚ隆說這樣很白目,因為若被我娘看到也會很尷尬,「不生小孩」的願望看樣子只能「只做不說」了,哈哈。
最近我的部落格遇到網路小白,所以暫時先隱藏對話框和相關連結,以免牽累到你和我其他的朋友,加油,好好的翻譯吧,往11萬字邁進喔!^___^

20/2/08 11:18 下午  

Anonymous Irene 說...

恩恩同意耶!好像女人不生小孩就是罪大惡極似的,幸好我逃到國外,少了長輩的關心,但是身旁那些有小孩的媽媽,真的是三番兩次就喜歡講這個,彷彿沒話好講似的,真的很想說 干你屁事啊!要問不會去問我老公喔!奇怪!

21/2/08 3:00 上午  

Anonymous sallyjan 說...

我也是遇到現在這個問題
結婚半年多了
又變胖
很多人也會問我說是不是要準備懷孕了等等的問題
真是尷尬
不是說很氣別人問這樣問題啦
只是很無奈
還有我也跟你想的一樣的是
要嘛就要生兩個不然就不要生
不然獨生子女真的好孤單噢..
不過我們也養不起兩個..還在掙扎以後要不要生小孩呢..

21/2/08 8:40 上午  

Anonymous 雙魚 說...

心有戚戚焉
結婚5年還沒有小孩
親戚還幫我去問神
還說是我的問題
我老公一點問題都沒有
還是經由我老媽在上班時間專程打電話給我報告這個消息
我下班出了公司大門後
就直接爆哭給我老公看

那些人以為自己是多好心
可不可以管好自己的事就好了
我生不生小孩
根本不關你的事

21/2/08 10:56 上午  

Blogger Vergil 說...

嗯,先跳出來自首我就是那幾個說你會生的白目之一,哈哈,既然打定主意不要小孩了,不妨弄個"NO!我家不要小孩!" "小孩勿擾!" 之類的串聯貼紙吧,應該很多人都受用。這也不知道是好是壞,總之也是現代人一種趨勢 :)

附上一則廣告,小弟認為您應該心有戚戚焉...冏

21/2/08 11:43 上午  

Blogger phyllis 說...

To buibui:被問到為何還不結婚,該如何回答?我的建議是:反問那個發問的人(這種人肯定已婚),「你捫心自問,你結婚之後真的快樂嗎?真的比未婚時幸福嗎?一點都不後悔嗎?看著我的眼睛告訴我。你心裡的痛需要有人了解,說出來吧!我可以幫你。」然後對方就會開始哭了。

To 阿羚:我不認同所謂維繫香火這件事,但這只是我個人的觀點,不是想批評有此觀念的人。有功課需要學習,人才會降生在地球上。我寧可大家都不要再來投胎,好好在天上過日子。真的非來投胎不可,那請找別人當父母,我這裡恕不接待。長輩在潛意識裡都害怕自己往生之後沒人祭拜,即便是我媽這麼新潮的人,也念茲在茲地從小囑吋我,未來她死了之後務必要把弟弟找回來替她捧骨灰-_-。當然我是有做到啦。不過我自己不是這種父母,對小孩並沒有任何期待,也不認為需要被誰祭拜。死了最好是連塔位都不要有,直接拿去樹葬滋養大地比較快。小白恐嚇妳的事情祝福妳能順利解決,建議妳還是直接去警局備案最好。

To Irene:我以前個性比較衝時,碰到問我什麼時候結婚啦什麼時候如何如何這種問題時,都會直接回問:「那你/你老公一個月賺多少錢?」對我而言,問我這種問題,就像是詢問人家家裡的私事一樣。除非發問者願意回答我,否則我也不需要告訴她。記得前年秋天剛搬到這棟大樓裡時,在電梯裡碰到仲介。對方劈頭就問,「妳新搬來的啊?妳房子買多少錢?」我超火的,我幹嘛要告訴你啊?哪有陌生人這樣問別人問題的。所以我就回問他:「你新的來的仲介啊?你一個月賺多少錢?」更!

To sallyjan:結婚之後變胖,增加的是幸福的重量喔:)只是人到底為何要對別人生不生小孩這麼關心呢?真的是沒有別的話題可聊了嗎?如果再有人問我,我一定會回問他:「那你對油價上漲、美國大選和微軟雅虎合併案有什麼看法?」

To 雙魚:It’s a bless. 如果沒有不生小孩的打算,那我覺得一切順其自然最好。會有就會有,沒有就沒有,一切都是最好的安排。

To Vergil:咦?你真的有說過耶!哈哈。這個貼紙的點子不錯喔!我趕完書稿就來製作個幾款吧。順便一提,你附上的那則廣告啊,光用它是不夠的,如果就是不想生,那一定得用非常手段永絕後患才行。

21/2/08 12:36 下午  

Anonymous YN 說...

被問生不生小孩還真的是已婚人士無法逃離的宿命。
還好我跟老公的"直系"親屬都沒有人催生,倒是一些要親不親的親戚喜歡再家庭聚會的時候一直詢問加鼓吹。我真的很想說你拿一千萬給我當小孩的生育養育基金,我就生給你,沏!

21/2/08 2:46 下午  

Anonymous Jade 說...

phyllis您這篇真的是寫的太棒了!!!您回網友的流言也讓我一直大笑,完全說中我的想法和心聲,害我一定要浮出水面給你"ㄛ ㄌㄡˋ"一下,請問我能夠在我的文章上面連結過來您這篇嗎?如果不方便也沒關係,謝謝您^^

21/2/08 6:59 下午  

Blogger chili 說...

真是絕阿!!可惜我沒有這樣的環境可以做這種事,自從婆婆每次拿來的補藥都是跟生小孩有關係的之後,我的壓力值就不斷上升,健身房不准,按摩不可以,游泳不可以,每次做了有益身心的活動後都要面對一陣白眼快刀.最後開始嚐試了兩年,肚子一直沒消息,家裡的人都認定是我有問題,而不是我先生.開刀兩次,各式各樣痛苦的檢查,結果都是"妳沒問題"經過無數次的痛哭之後,先生自動跟家裡溝通,因為每個月都發作的憂鬱症讓他也快瘋了.四年之後我意外懷孕了,懷孕過程及其艱辛,但讓我傻眼的是生下小孩之後,家裡第一次發表的聲明是要"剖腹生產"我馬上再懷孕.生了還是沒用,因為一個不夠,而且也要是男的,你以為有生地位也會提升??不會,而且小孩子一哭就是你錯,不讓小孩子吃八寶粉也是你錯,懷孕後積極減肥開始運動還是錯,衝突還在,項目改了.

21/2/08 7:38 下午  

Blogger juanyao 說...

我是個未婚男人,我不曉得女人的感受如此強烈,生小孩雖然男人有責任,可是往往不曉得女人的感受是怎樣,我想我今後都尊重女人的感受和尊敬女人,必竟女人很偉大吧!
我只是覺得我個小男人

21/2/08 8:00 下午  

Blogger juanyao 說...

我想我尊重女人吧

21/2/08 8:01 下午  

Anonymous 匿名 說...

剛好和你相反,我來自一個兄弟姊妹眾多的家庭。
印象中父親不斷外遇,母親極為懦弱,時至今日我還忘不了小時候為了拿不出錢買5元紅十字紀念票而被老師當眾羞辱同學恥笑的不堪過往。

現在我長大也結婚了,每每母親嘮叨還不快生小孩時,我總毫不客氣的告訴她: 妳真的覺得做人有那麼好嗎? 妳有沒有想過也許小孩並不願意讓你生出來到這世界...

21/2/08 8:45 下午  

Anonymous 匿名 說...

太讚了! 讓我這不知該如何清清楚楚以文字表達的人, 佩服的五體投地! 很想轉寄給我那些熱心的同事看, 給出張嘴也不會幫妳帶小孩的親戚看, 給緊張得以為我夫家窮困到不敢生的父母看, 給全世界催我生卻不體諒女人的人類看.

21/2/08 8:54 下午  

Anonymous morgenlicht 說...

Phyllis:

謝謝妳的分享,我結婚一年~的確每天都被問到什麼時候要生小孩,讓我不太知道如何回應,這篇文章讓我感到安慰。

不過,我可以理解別人提「要不要生小孩」,認為是像吃飯一樣的聊天話題而不是個人隱私,畢竟在中國人的社會中,「傳終接代」是生命必經過程,可以順口提起。

我比較多的疑問是,為什麼我們對沒生小孩,有這麼多的意見(或偏見)。就像我說我吃素,別人會一直說吃素不好點點點...我們文化似乎不太能尊重別人的不同。

順道一提,我也不清楚這問題為什麼我老公幾乎沒被問到,但我卻常被問到,搞到好像不生小孩,是我(女人)的問題似。

21/2/08 9:31 下午  

Anonymous 匿名 說...

尊重 phyllis 的想法,所有的人都能自己選擇生活,當然也要尊重選擇要生小孩的人,生命的意義不就在延續下一段的生命嗎?包括動、植物都會為延續下一代而努力,在撫育下一代的過程中當然也有辛苦的地方,但是樂趣不是也很多嗎?
不曉得有多少人聽過爸爸/媽媽我愛你,無論如何要幸福ㄜ ~~~

21/2/08 9:34 下午  

Anonymous 匿名 說...

為什麼一定要結婚呢?要談戀愛呢?要生孩子呢?這些事都是將自己的未來搞得更複雜,我不喜歡這種事發生在我身上,真想逆道而行!!

21/2/08 9:39 下午  

Anonymous 匿名 說...

如果您的爸媽, 當初也決定不生小孩, 會有您嘛?! 古有明訓 "不孝有三無後為大", 如果在您的長輩期待能有香火延續的時候, 或者您的另一半希望能和您有的屬於您們的小寶寶的時候, 您還是會依然自私決定的不生就是不生嘛?!
以 "未來孩子有多難帶多難養" 當作不生小孩的藉口, 個人覺得很糟, 婚姻的生活不管遭遇到什麼不就是該兩個人一起面對一起承擔嘛?! 沒有自己的孩子, 您怎麼會知道您的孩子難帶難養?!
很替您感到幸運, 因為您的另一半 "目前" 並不反對您不想生孩子一件事, 另外,您也沒有來自於長輩的期待.

21/2/08 10:04 下午  

Blogger Aline Wu 說...

我喜歡這篇文章 我目前也是傾向不生小孩
不過很多人 不管是親友或是只有一面之緣的人 都會問要不要生之類的話題!

21/2/08 10:31 下午  

Anonymous 匿名 說...

我不結婚、不生小孩,跟男友同居,養了三隻貓。大多數的人都覺得我不夠實際,但說真的,一天到晚想著小孩好可愛哦~生小孩是女人的義務耶~你男友家人也要傳宗接代吧~…等等的人,才是真的不切實際的人。
小孩生出來是要養的,不是靠一張嘴用唸的小孩就會長大的,小孩的人生是用金錢堆積出來的。

21/2/08 10:58 下午  

Blogger Bob 說...

會生出小惡魔,就是因為父母你前債未清。不還,那就欠著吧,總有一天等到你,不當你小孩,當別人小孩再來跟你討。

21/2/08 11:25 下午  

Blogger phyllis 說...

To YN:我從小的願望就是不要結婚。真的要嫁也要嫁個家裡排行老么的男人,沒有公婆當然更好。這麼說或許相當不敬,但這個考量是我根據自己的需求所訂出來的首要條件,說我自私也罷,但這是我愛自己的方式。如果一直抱持著這種堅定的想法,終究就會得到這樣的對象。結婚是很實際的事情,千要不要委屈自己的下半輩子。我老公是老么,我沒有婆婆。

To Jade:可以啊,也謝謝你的禮貌告知。

To chili:我媽當年第一胎是生我。因為生女兒,當天就被我阿嬤趕出醫院,連月子都沒得做。如果不是被愛情沖昏頭,硬要嫁個家庭背景差異甚大、婆婆又強勢的無能長子,相信也不會搞到離婚收場(當然生父外遇也是一大原因)。我是絕不容許任何這方面的傳統壓力強加在自己身上的。自己>老公>婆家。自己不快樂,身邊的人全部都快樂了也沒有用。

To juanyao:聽你這麼說覺得你年紀可能很輕。面對自己的老媽和老婆時,究竟要尊重哪一個「女人」實在很難拿捏吧!我很慶幸沒人要我生小孩。當然前題是絕對不要嫁進非要我生小孩不可的家庭啊!

To 匿名者一號:我也因為來自單親家庭而被老師狠狠羞辱過,就連忘了帶課本都被老師嘲笑是「沒有人管的野孩子」,害我在學校走廊上痛哭。很多老師是很變態而且不適任的,當然他們會這麼做,必然也曾經受過傷害,這點我可以理解。

>妳有沒有想過也許小孩並不願意讓你生出來到這世界...<

這句話呢?根據佛法的思想,父母是小孩自己選擇的。父母交合時,在因緣和合下,投胎的靈體會受一絲微弱的光線吸引而附著在胚胎上(請參照「佛說入胎經」)。而根據新時代思想的說法,人在出生前已經為來生擬好了生命藍圖,並依照來生想學習的課程而自行選擇合適的父母,所以不能怪自己的命不好,因為這是自己選擇的課題。當然,如果我們這方面已經切斷了這種因緣和合的機會,自然不會有小孩選擇我們做為父母。

To 匿名者二號:我覺得會勸別人生小孩的都是女人。我尊重喜歡小孩的人,但也請喜歡小孩的人尊重我的選擇。我既不認為生不生小孩是合適的聊天話題,也不認為我我有必要接受別人事不關己的口水意見,然後為了證明一些其實很無謂的事情而賭氣式的生個小孩來給別人看。

To morgenlicht:吃素非常好啊。我老公沒辦法吃素,但我自己則是每日一素,至少有一餐不吃肉。群眾的意見只是群眾的意見,聽聽就好,自己心裡的想法最重要。

To 匿名者三號:我非常尊重有勇氣生小孩的人啊。正因為世界上這樣子的人太多了,所以完全不差我這麼一個。

To 匿名者四號:只要想清楚了,也不會真的傷害到什麼人,就順著自己的心意吧。

To 匿名者五號:我都寫了沒有長輩要我們生小孩,我既然有這樣的老公和這樣的環境,我不生小孩礙著誰了?而且我老公不是「目前」不反對,我們根本就不想要有小孩,這樣你懂了嗎?什麼叫做古有明訓,那出家人豈不都罪大惡極了?二十四孝教你要為親嚐糞,那你要不要去吃大便呢?我尊重喜歡小孩的人,也請你尊重我。

To Aline Wu:這種人就是一整個沒禮貌。

To 匿名者六號:我覺得講到生小孩的問題,現在和十九世紀沒什麼兩樣。每個人都有自己的人生,不見得每個人都要一樣吧!

To Bob:我寧可去當義工,也不要只服務自己家裡的小惡魔。

21/2/08 11:36 下午  

Anonymous coldinfall 說...

已經有人出來捍衛「為了孝順而傳宗接代」這個傳統觀念了...都說了要尊重每個人的意願嘛,你認為生孩子讓父母開心很重要,自己去實踐就好啦。
再說,孩子若讓一個不喜歡小孩的人生養,會比較幸福嗎?現在很多人都只會生不會養,對社會一點好處也沒有。生小孩若只是為了延續香火,或試看看自己是不是會改變不喜歡小孩這個觀感,被當作實驗品的孩子不就很可憐?
薪水不多的話...生小孩很辛苦的,如果決定不生小孩,也很輕鬆啊,就算後悔了,也是當事人自己的決定,要對自己負責的,所以請大家不要強迫別人遵從自己的信念吧...這跟宗教狂一樣無禮啊~~~~~

21/2/08 11:51 下午  

Blogger Jeremy 說...

我在此徵婚,條件之一就是不要生小孩。所以不想生或不能生的女孩可以考慮先跟我認識一下!

22/2/08 12:12 上午  

Anonymous 匿名 說...

其實這些一天到晚問人家怎麼還不結婚還不生小孩的人

只是因為嫉妒他們自由的生活罷了

22/2/08 12:19 上午  

Anonymous 匿名 說...

我曾經是發誓過,我死也不想要生小孩,如今,我可能會有點想要小孩‧......
婚姻將近四年,這個問題困擾我們很深,一度為了該不該生小孩,讓我想離婚,太多的壓力和關愛,讓我更不敢生小孩,也讓我更痛恨那些所謂關心,版主說的真的都很實在,也都深刻的在我的週遭,讓我開始想躲避所有的人群,所謂的關愛。關心的話語,有時真的很傷人。也許是我傾人憂天,但誰真的在乎也真的了解,一個現代的媳婦,所要面臨的更多考驗,媳婦與婆媳之間的管教問題,經濟問題,工作,生活品質問題.....我真的覺得,女人真的不是只為了傳宗接代而存在。更不是生個小孩才對的起祖先和長輩。

22/2/08 12:30 上午  

Anonymous radkasmile 說...

是啊是啊,為什麼有這麼多人可以把「妳為什麼不交男朋友?」、「妳還不打算結婚嗎?」、「年紀也不小了再不生就生不出來」之類的話拿來跟吃飽沒一樣往人身上招呼?而且,剛買房子的我,還真的是不知哪來的都會問我「妳買多少錢?」多謝phyllis的指點,下次我知道怎麼回答了,看妳網誌大半年,這次要冒出水面謝謝妳講出很多人更在心裡,不,梗在心裡的聲音啊。

22/2/08 4:58 上午  

Blogger 桃小花 說...

個人認為phyllis這篇文章只是表達出她不想生小孩,而不需要別人再來告訴她生小孩的好處,進而鼓吹她要生小孩。

喜歡生小孩的請自己盡量去生,去享受你們所謂的有小孩的快樂生活,但是也請不要否定我們不想生小孩的想法,我相信沒有生小孩的生活也不會糟到哪裡去。

結婚應該是想要兩個人共同生活在一起,而不是為了要生小孩才結婚(先有後婚不算)。結了婚之後覺得需要添個小孩來充實生活時才生,覺得兩人世界已經夠充實了不想生也無可厚非,完全是個人的自由。

要不要生小孩就像是別人要不要結婚一樣,完全是別人的事,好處壞處我們全都思考過,也願意承擔,旁人可以不用管太多。

22/2/08 8:44 上午  

Blogger 淑琪 說...

一篇文章,道出很多人的無奈與心情。
不過,這就是很真實的人生、很契合的感覺。
這年頭,本來就是尊重個人意見的時代,很多事情,只要當事者溝通好就可以了,不相干的人,似乎沒理由一直批評別人的決定吧!生不生小孩,只要是想清楚後的決定,都值得尊重!否則,可憐的不只是小孩,自己也會跟著痛苦,甚至造成社會負擔,這絕不是大家所樂見的~ 學會尊重別人、體諒別人,是很重要的一件事。
phyllis~寫得太棒了~借我轉載於我的BLOG,可以嗎?感謝 ~~

22/2/08 9:08 上午  

Anonymous 匿名 說...

現在的女生結婚了,仍需在職場打滾
跟上一代的媽媽大部份是家管差很多呢
上班+家事 已經搞得精痺力盡
若加懷孕→ 再來的照顧小孩
真的是很辛苦阿~~

我的姊姊白天雖然有婆婆幫忙帶
但下班回到家就要接手
還有家事仍是要做 @@
職業婦女真的是很了不起
可是她是希望有小孩的所以付起為人母的責任

我自已也結婚2年多了,正處於要不要生的邊緣掙扎
要生與不生只是夫婦倆人生道路的分叉點
每每夫家的三姑六婆問起時,老公會幫忙擋
老公不在時被問到表面是很平靜的應答
其實心裡早起巨浪 ooxx 到不行

22/2/08 9:21 上午  

Anonymous 匿名 說...

我跟我老婆結婚四年半了,膝下無兒女。我們都是很喜歡小孩的人,可是卻生不出小孩....
聽過很多自己的或是老婆的同事朋友親人,不喜歡小孩的夫妻,卻不小心生出小孩,當然有的很珍惜,有的很蹧蹋...
人生哪....

22/2/08 9:40 上午  

Anonymous 普通讀者 說...

嗯,其實周遭的人,不管親朋好友生不生小孩,我都沒意見,因為那應該是個人深思後的決定,所以應該尊重~

不過,來到本版,看到這麼多熱烈討論,倒有了某些感觸,一是問吃飽了沒,或問生小孩,結婚了沒這類~

我想那是東方社會一種社交方式,除非逃到國外居住,否則免不了一定都會遇見這些問候;突然覺得再過十年,等台灣更西化了,更個人主義了,這些問候,應該也通通都會消失吧,所以換個正面角度想,就當做是一種朋友想瞭解你的過程吧,如果無意與對方深交,那麼自己準備一些應對也就是了,以反問對方的方式,讓對方暢所欲言,在旁點頭稱是就可以很快結束話題了~

二是性別的問題,女生會被問生小孩和結婚,但其實男人也會被問結婚,有沒有小孩,還加上事業的問題,可能是因為女性心思細密,會把內心壓力透過向朋友訴說來舒解,但男性通常是把一切壓力放在心上,他們只是不習慣說,所以也請大家多多體諒你身邊的另一半吧~

三是生不生小孩的問題,大概就像版主一樣,有人會想到我不會照顧呀,那怎麼辦?其實,就像養寵物吧,養寵物你會說因為有爸媽幫忙顧,所以才要養嗎?不會的,生小孩也一樣,怕麻煩,就託給24小時保母,每天撥一點時間和小朋友相處就好,等前一兩年最麻煩時期一過,慢慢你會感覺小孩的可愛,以及那種同一血緣的奇妙的~

我也有個好友,當初和老婆結婚就打定主意要當頂客族,結果第四年不小心有了,也就生下來,現在女兒都八歲了,還跟我說,還好有個女兒,感覺很貼心,生活感覺差蠻多的~

結論是,真的不想生,就不生吧,不是每個人都一定要迎接這種過程,有了小孩可能會比較圓滿,沒有就豁達一點,那也沒什麼;另外,會關心你,問你這類話題的,應該始終固定就那一群,若還是怕被問,逢年過節,就盡量閃吧~

都已經覺得不生小孩也沒什麼了,怎麼會怕面對這種話題呢?就語氣肯定一點,慢慢你的親朋好友會懂你的堅定的~

祝福大家~

22/2/08 9:54 上午  

Anonymous 無言夫妻 說...

偶然間上網見到這篇文,令人振奮.

婚前,我們所有的計劃也是決定兩人世界就好,雙方家長似乎也沒什麼意見,還說年輕人自己決定就好.沒想到婚後,長輩竟開始施加壓力,三不五時就聊一個家庭有小孩多好多好..看我們沒什麼反應,就開始"說教".期間也是經歷了許多的不相干親朋好友們"關切"(還曾被兄嫂們直說,大家都生,你們這麼好命不用生唷.)更.干你們屁事!當時,真弄到週末回家吃飯變成可怕的惡夢.

沒多久,真~不小心有了小子.(我們曾懷疑,是不是老爸媽趁我們不在時,偷偷遣入咱家,把我用的保險套打洞.)因為他們有咱家鑰匙.沏~

冷靜下來商量後~想說,好吧~即然有了,只能調整心情,將原本的規劃更改,讓它順其自然.當然,畢竟是兩個人的決定,過程辛苦,但不能後侮.生孩子這檔事,可是件沒有Deadline的Project.
小子的成長過程增添了生活上的許多樂趣,是我們當初所無法遇期的.我愛小子,愛這個三人小窩.(kiss).

But~ 原本以為,長輩就會放過我們.沒想到,就在小子2歲時,就開始找另一個理由吹促我們生第二個,說是一個太孤單沒伴,二個比較好.此時,兄嫂們又來串場,說什麼我們每家都生二個,你們一個這麼好命唷.更(大聲).三不五時還說"你們生一個,小心以後我們家二個會聯合欺侮他唷~還不快生." 更~~~(我吼~~).吃飽撐著閒著沒事管我們性生活做啥? 你們是不幸福?

現在,我們十分堅定我們的想法,沒有又怎樣? 一個又怎樣? 沒有時,兩人甜蜜過日子.現在有了,我們就陪著他,看電影,看秀,環島,出國,一樣少不了他,天天都是親子時間和他一起玩耍.

別跟我提什麼"大人陪小孩玩,和小孩子們玩一起是不一樣的呀~" (屁啦~ 兄嫂們的小孩幾乎天天打打鬧鬧吵來吵去的,光是為了調節,與安撫小孩子們的心情,一個大好假日就沒了.) . 什麼?? "一個小孩長大後要養二個老的很辛苦呀~" (很抱歉,一切靠自己,都什麼時代了,還要小孩養? 我們從來沒這個念頭) . 什麼??? "一個孩子,萬一發生事情,會沒有兄弟姐妹可以談,會無助呀~" ( 談? 談什麼? 談分家產嗎? 還是談爸媽的喪葬費用誰出錢? ) ...根本都是些屁話一樣臭的空氣,不閒都不行~~ 嘖嘖~

真想給~ 那些好管閒事生活沒有自我目標的無聊人士一些建言.. 你的日子怎樣,是你自己的選擇,管別人這麼多做什麼?好好過你自已的生活吧!不是每個人都得選擇跟你走同一條路,也不是每個人都要去過你的那種所謂的生活.沏~

給 phyllis 加油 二字!
~~ ”加油” ~~
堅持信念, 夫妻生活是屬於你們之間的, 別理他人道長短.

22/2/08 10:46 上午  

Anonymous michelle0112tw 說...

當長輩問 "還不結婚,什麼時候才生小孩?"
我都不知道什麼時候大家開始關心起我的 "性生活" 了!
這樣回答可以嚇退很多無聊人士,尤其是一些自以為老練的同事、鄰居的婆婆媽媽等~(因為大家其實八卦性質多於關心啦~)
但如果是我媽,我還是希望她可以了解我自己的人生規劃~

22/2/08 11:12 上午  

Blogger phyllis 說...

To coldinfall:你說得太好了!

To Jeremy:哈哈哈。那請留下聯絡方式啊。我不禁想到小時候看的漫畫《娃娃看天下》裡的那個蘇珊娜。這種女生是一定要避免的啊!

To 匿名者七號:我對這種人是沒有敵意啦!只是覺得他們很無聊,沒有話題可以聊了嗎?結婚有結婚的好處,生小孩也有生小孩的好處。反之亦然,一方沒必要強行要另一方配合自己的想法啊。

To 匿名者八號:其實我必須澄清,我的家人朋友都沒有人要求我生小孩,我完全沒有來自親友的壓力。我和生父一家人不相干,從小相依為命的老媽也死了,和老媽那邊的親戚也老死不相往來,基本上我身邊沒有任何親人,就連偶爾聯絡的老弟也住在國外,而他自己都不想結婚。我沒有婆婆,平日我和老公的家人也少有互動,雖然很多人說嫁人是嫁給一整個家族,但我真的只有嫁給我老公一個人,當然這和他認為我沒有必要當媳婦有關,我只要當他老婆就好。我的朋友們,絕大多數都是有伴侶的不婚族,所以更不會有逼婚或是生小孩的話題在我面前開講。唯一會對著我不停碎碎唸的人,就是根本不熟的歐巴桑、不相干的路人、雞排店自助餐店的店員,和上瑜珈課遇到的三姑六婆。他們真是有志一同的無聊啊。

To radkasmile:我已經是「年紀也不小了再不生就生不出來」的人了,哈哈哈。我的個性一直不算成熟,沒必要小孩生小孩,讓更小的小孩受苦啦。

To 桃小花:沒錯!我知道有些人真的很愛小孩,巴不得能生足一個球隊,我很佩服他們的勇氣和毅力(當然還有財力-_-)。但也有些人生小孩只是利用他/她來挽救婚姻、塞長輩的嘴,有些人只是不小心懷孕,甚至就像最近新聞報導的,是被爸媽訂做來救自己手足的命的。每個人生小孩的目的和原因都不一樣,每個人不生小孩的目的和理由也不盡相同,用不著一概而論。我個人覺得我的生活相當充實,就算要生小孩也不是用來填補空缺的。不過我就是真的不愛小孩啊,請接受世界上就是存在著像我這的人,我身上一丁點兒母性的光輝都沒有。

To 淑琪:的確。太多人莫名其妙就生出了小孩,反倒是處心積慮想求得一子的人受盡了折磨。請引用無妨,也謝謝你的禮貌知會。在此想引用暢銷書《東京鐵塔》(故事主角和老媽相依為命,老爸是個不負責任的渾球)裡的一段文字:

「就那麼一次,幾秒鐘的射精,就可以決定一輩子的親子關係,可是『家庭』的關係卻是建立在這塊令人窒息的土壤上,需要花時間累積努力,有時候還必須犧牲自己來灌缺土壤。可是最後得到的結果,有時只要一次幾秒鐘的爭吵,就可以輕易地毀掉。所以『親子』可以說是加法,而『家庭』不是只有加上去,也有往下減的。歌劇《費加洛的婚禮》裡有這麼一句台詞:『在所有嚴肅的事情裡,結婚這玩意兒是最玩笑的。』比『親子』更輕鬆就能建立的就是『夫婦』這種關係。一對隨便結下這種簡單關係的男女,順其自然成了父母,然後就沒有選擇地形成了『家庭』這個困難的關係結構。過著得過且過的日子,只要灰塵不向外掃,堆積到房間的角落裡,隨著時間的流逝,也自然可以堆積出一個假象的『家庭』。」(總之詳見此書第23頁,完全描寫出生長在不快樂家庭的小孩的無奈)

To 匿名者九號:這種時候老公的態度很重要呢!我老公本來就是他家裡的怪胎,從小就言明自己不結婚不生小孩,家人也拿他沒輒。反正四個兄姊總共生了個九個,實在不差他一個增產報國。

To 匿名者十號:的確是的。如前所述,太多人莫名其妙就生出了小孩,反倒是處心積慮想求得一子的人受盡了折磨。我是有自覺的,既然不喜歡小孩,就不要像給個交代似的生出小孩,然後讓他不快樂,一定要像你們一樣真心喜歡小孩的人考慮清楚了才生,這樣小孩才會幸福啊。祝福你們唷:)

To 普通讀者:<以反問對方的方式,讓對方暢所欲言,在旁點頭稱是就可以很快結束話題了~>這是很好的建議喔!對方必然有一堆自豪之處想要發表,時間允許的話不妨就聽聽另一種不同的人生故事吧。不過講到東方人的社交問題,最近讀到一篇相當有意思的文章,是個學習中文的老外寫的,他說他不明白為什麼中國人「老是要講出再明顯不過的事情」(stating the obvious),例如:中午他捧著餐盤在員工餐廳裡排隊時會被同事問:「吃飯啊?」,下班回到家時會被室友問:「回來啦?」,去公園跑步時會被歐巴桑問:「跑步啊?」,去學校體育館繳個錢會被其他人問:「交錢啊?」他不明白這到底是怎麼一回事,而且覺得相當困擾。我覺得這些都還算是小case,他如果知道中國人會連他的薪水、家住哪裡、婚姻狀況或是生不生小孩都拿出來哈拉,肯定會抓狂吧。

針對你的第三點,由於前幾天剛好看完「豪門褓姆日記」,實在覺得把小孩託給24小時褓姆對小孩而言相當可憐。不過人家是豪門。在台北有非常多夫妻,明明其中一人的月薪只有三萬五,卻寧可花三萬元請褓姆代為照顧小孩。我唯一能猜到的理由,大概就是其中一人想保有這份工作,或是純粹覺得照顧小孩很麻煩,而且並不想為小孩做一些讓步。我從小就沒有父母照顧,我是年邁的外公外婆在鄉下養大的,直到十歲才回到媽媽身邊。外公外婆還算親人喔,可是那種和自己父母親「不熟」的失落感是無論如何無法彌補的,何況交給褓姆。

To 無言夫妻:<沒想到婚後,長輩竟開始施加壓力>這是長輩的慣用計謀,總之婚前都說隨你們便,婚後就翻案了。既然兄嫂也覺得不生小孩是「好命」,那何苦拖人下水?呵呵。

觀念問題:<一個小孩長大後要養二個老的很辛苦呀~>的確,都什麼時代了還有養兒防老的觀念,要知道這年頭的小孩子不見得會養你的。<一個孩子,萬一發生事情,會沒有兄弟姐妹可以談,會無助呀~>我媽那輩共有六個兄弟姐妹,外公外婆出事時,這些高學歷的老師們全都互踢皮球,最後都是我媽在擦屁股。兄弟姐妹的數量和能否解決問題無關,而是和一個人的人品有關。

To michelle0112tw:很棒的反問,哈哈。

22/2/08 11:23 上午  

Anonymous Mohn 說...

phyllis妳好^_^

我是偶然路過看到標題馬上衝進來看的路人
看了妳的文章我真是心有戚戚焉U_U
尤其妳跟先生想法相同讓我很羨慕~~~

我很討厭小孩,但我先生卻愛的要死
我們兩人目前一直處於拉鋸戰的狀態@@

我是真的一點也不想生哪>O<

對了
請問可以轉載妳的文章嗎?
謝謝!!!

22/2/08 12:07 下午  

Anonymous 匿名 說...

我跟女朋友都是六年級後段班,交往了11年吧,身邊的一些同齡朋友都在最近結婚或生子了,看他們每天每天為了小孩忙的焦頭爛額,再我面前又表現的一付甘之若貽,真不知道到底吞下了多少血淚啊~~哈哈.
而且,很多人一見面就劈頭問"什麼時候結婚""什麼時候要生小孩",啊是沒話題可以聊了喔,也沒有要幫忙養,我認為人生不是只有吃睡跟繁殖這幾碼子事吧.
而且我們早有共通的意識決定不生了,雖然我是獨子,但我也不會因為什麼中國人傳統觀念要延續香火什麼的,然後就要生一個來應付應付,那太鳥了......,反正主權在我,父母也拿我沒皮條,也有很多已經生小孩的朋友也說,"現在都說不生啦,早晚都會生的!我們當初也是這樣......",真想吐嘈他們,自己沒毅力還要拉別人下水.....
我們不生小孩原因很簡單:
1.本身就不喜歡小孩,雖然我們曾經也是臭小鬼.
2.很花錢,2個人快快樂樂的去渡假雪拼,多好!
3.人家說孕婦最美.......我不能茍同,說難聽的,身材走樣我不喜歡!
4.浪費時間,我們喜歡2個人獨處的時間勝過於帶小孩!
5.我獨占慾很強,怎麼可以忍受小孩跟我搶老婆呢....

22/2/08 12:45 下午  

Anonymous 無聊的匿名 說...

給匿名,
人家生不生干你屁事
不孝有三,無後為大是什麼迂腐的狗屁思想?
那些一堆生出來卻養不起的父母才真的是
該檢討的

22/2/08 1:49 下午  

Blogger 楓紅...飛雪...古城 說...

你是對的
有了小孩以後,你的人生再不是你自己的,你的世界彷如正在進行一場永遠不會結束的大戰,你的生活節奏益發緊湊,完全沒有自己的時間...日復一日的進行著機械式生活,我很後悔把自己的人生搞成這個樣子.但生了就得負責!? 所以我一直在苦撐著,從小灌輸她們一切得靠自己的觀念...
在心裡深處渴望自由的念頭不曾熄滅,當然會持續當個超人媽咪,但撐著我當超人的,是日後必然來臨的'空巢期'..
當周遭女性朋友盲目於愛情.結婚.愛情結晶之類的美夢時,我總會潑冷水的說:結婚生小孩真的並不是-王子公主從此過著幸福快樂的日子那麼簡單!!
她們也總會回吐我一句,那妳幹嘛結婚生小孩?!!
是啊!!我也常問我自己,我到底為了什麼?
工作,家庭,生活,金錢的壓力排山倒海而來.真的必需是超人才能讓自己不提前結束自己,
婆婆一直有意無意的明示也好暗示也好,希望能有個孫子....天啊!2個女兒了...我那裡還有餘力再生養孩子呢?
和先生溝通只要我忍著當耳邊風去,但先生自己有時會突然冒一句:我一定會再讓你生....
我想離婚讓他再娶一個.孩子我自己帶,但他又不放人...
婚姻真的好難
身為女人,能堅持自己的夢想並完成的phyllis妳啊...是正確的!!
祝福妳!

22/2/08 1:53 下午  

Anonymous jysu 說...

hahahhaha......the 匿名 right after Mohn is so honest.....

anyway, what I wanna say, you & others already said & I very much support and agree with you.....

some ppl really are 過份的關心別人的生活, we are not even worry about the issue and they have to worry for us and even thought of the possible outcome, what if this ?? what if that ??

I have a question, you mentioned in the reply "如果我們這方面已經切斷了這種因緣和合的機會,自然不會有小孩選擇我們做為父母。".......那如果我們是命中注定要有小孩的呢 ?? For example, they have to come here to 討債 or 還債 or what other reason from us......then they will just show up in another way ??

22/2/08 3:08 下午  

Blogger verni 說...

唉! 被問"什麼時候生小孩?"、"有沒有小孩?"、"要快生啊!!"是我最大的無奈,甚至於我覺得有點無禮,到底關她們這些三姑六婆什麼事???這些問題是出於關心嗎???

22/2/08 3:09 下午  

Blogger Arthur 說...

我比原作者的感受更深,我厭惡小孩的情況比您更惡劣。

但在長輩壓力下,我還是生了一個小孩。
我徹徹底底的改觀了。

孩子的乖巧與否、吵鬧與否,都跟我們作父母的息息相關。
跟我們與孩子的生活作息相關。
跟我們與孩子的互動相關。

我才恍然大悟,我討厭的是「別人的小孩」。
討厭那些小孩的行為,是因為「我無法改善他們」。

但我自己有了自己的孩子,那真的完全不一樣。

倘若我不是離鄉背井來台北工作,而是住在南部老家(沒有房貸壓力)的話,我甚至想生三四個孩子。

對了,我是男人。
有了孩子以後,我的時間更不自由、錢也花的更快。但我衷心感謝老天爺,讓我有機會學習當一個爸爸

很多人都自以為不生小孩,可以讓自己自由、無拘無束
但人生是公平的,失去一些東西,一定也會換回一些東西。

我跟我太太目前正計畫生第二胎。
因為我們突然省悟了,
所謂「子欲養而親不待」是人生中最深沈的痛。
換個角度想想,「等到我想生孩子,卻已經過了生理時鐘的限制」,那種痛不也一樣嗎?

都是不能即時把握,而與親人(孩子)永久失去聯繫

不要以為生孩子很簡單,依照目前的工作壓力與身體健康來說,我身奔好多好多人都為了「生不出孩子」而困擾。

根據統計,台灣婦女在三十四歲(生育年齡)以後,就很不好生孩子了。

希望大家把握自己的幸福,也能料想到自己以後數十年的幸福。人,不可能只求「自己快快樂樂」而已,有時候,負擔的背後,會有另外一份感恩。

甜蜜的負擔.... :-P

22/2/08 3:14 下午  

Anonymous 匿名 說...

其實倒不是鼓勵大家不生小孩,但是要生小孩前真的就是要考慮清楚自己是不是真的有心教養,因為現在在外面用餐真的遇到太多鬼吼鬼叫的小朋友而父母不管或是管不動,小孩有錯嗎?錯的是父母在家沒教好吧~又自認自已辛苦的要死在外賺錢給小朋友吃好用好的,哪來時間教,小孩還不聽自己的有什麼辦法,但你不教難道規距有人天生會嗎
真的誠如大家所言..若只是要給個交待而自己沒心去想好如何教養小孩..真的不如不生.
欣賞原po的想法..真的每個人都有自己想要生活的方式,可以稍微的關心詢問但真的不要過度干涉

22/2/08 3:25 下午  

Blogger phyllis 說...

To Mohn:所以說,雖然一點都不浪漫,可是在結婚前還是先搞清楚對方在生小孩方面的看法吧!請引用無妨,也謝謝你的禮貌知會。

To 匿名者十一號:你是獨子,那真的會有超人的壓力耶!如果我嫁給獨子,我就不敢主張不生小孩了,因為會對老公的家族造成影響,搞不好會成為罪人,這我可承擔不起啊。所以必須相當無禮的說一句,如果抱著不生小孩的念頭,還是儘可能不要嫁給長子、獨子或是哥哥沒有生兒育女的男人吧。要堅持自己的主張,也不能不顧對方家族的想法呢,與其如此,不如直接跳過這種交往的對象。

To 匿名者十二號:謝謝你發出正義之聲。小孩子生出來是天大的責任,既然要生就要好好地養。我自認沒有那種能力,所以只能對小孩說謝謝再聯絡。哪天後悔了也是自己要承擔的事情,真的與他人毫不相干。

To 楓紅...飛雪...古城:「空巢期」,對於我和老公這種前半輩子都習慣獨處的人而言,基本上很難有機會發生,畢竟光是數量不停增加的一屋子書就讓我們無論如何都看不完了。原來妳婆婆還是希望妳生兒子嘛!似乎相當傳統啊,我媽也是嫁進有這種觀念的家庭,還好第二胎生下我弟,不然肯定天天被冷嘲熱諷。不過後來生父搞外遇和我媽離婚,還是依照我阿嬤的指示,硬是取得了兒子的監護權。就是有這種只把媳婦當成生育機器的婆婆啊。

To jysu:<那如果我們是命中注定要有小孩的呢>如果我們做了一切的措施,甚至斷然地做了節育手術都還是不小心懷孕,那我當然就只好生下來啦。「I'll just do my best, and let the nature do the rest.」盡人事,聽天命啦。

To verni:可能有一些是出於關心,有一些是出於八卦心態,有一些是出於無聊,有一些是出於「自我矮化」吧。

To Arthur:我覺得Arthur寫得好棒,讓我有一個反思的機會。的確,我討厭的是「別人的小孩」,那些白目、吵鬧、無禮、耍賴的小孩,討厭那些小孩的行為,正是因為「我無法改善他們」。

<換個角度想想,「等到我想生孩子,卻已經過了生理時鐘的限制」,那種痛不也一樣嗎?>

大大所言甚是。我和老公結婚才兩年,不過他已經四十歲了,我今年也要滿三十六歲了(我屬鼠),其實這麼晚婚,就算想生也會相當吃力。因為等到小孩大學畢業,我老公都超過六十歲了呢。我完全同意你的看法,也真的非常謝謝你的留言喔。

To 匿名者十三號:嗯,我的確沒有鼓勵大家不生小孩喔。我只是老實承認自己不生小孩罷了。如樓上Arthur大大所言,小孩沒有錯,是父母的錯,我們討厭的其實是「別人的小孩」。如果自己有信心可以教出好小孩,那就能讓小天使的比例提高,讓小惡魔的比例下降唷!我想很多父母當初都是抱著「我一定不會生出像隔壁老王那種不受教的小孩」這樣的心情在計劃生育自己的小孩的吧!可惜成功案例似乎不是太多就是了。:P

22/2/08 3:56 下午  

Anonymous 愛小孩 說...

我不想生小孩的原因,是因為我真正「愛小孩」。我不想生小孩的另一個原因,是因為這樣「比較環保」。

22/2/08 5:18 下午  

Blogger eve 說...

我自己也是不生族,每次人家問我這問題,我通常都回答他們"因為我太愛我的孩子了,我不希望他們來這世上受苦"
通常對方就說"怎麼是受苦呢!"
我會回答"不是都說人生不如意事時有八九嗎,那我幹嘛為了那一二的快樂把孩子帶來這世上",而且現在環保,社會各方面的條件都越來越糟,姑且不論所謂人生快樂與否,光環境和社會的條件,就讓我更決心不把我心愛的孩子生下來了.
對方除了搖搖頭,覺得這女人真是天殺的太悲觀了之外,也就不會多廢話了.

22/2/08 5:45 下午  

Anonymous POOH 說...

我跟男友也抱定不婚不生的念頭,一路走來已12年了,朋友已不會再問為何不婚不生這類問題,但親戚家人仍棄而不捨,有位朋友跟老公結婚10多年了,也是沒有生小孩,她對於生小孩這類問題的回答蠻特別的,她說前世沒有欠兒女債,不用還,聽到回答的人,一時間還蠻語塞的。
認同妳的觀點與想法,但有些長輩就是無法了解,有時還蠻煩人的。

22/2/08 7:15 下午  

Anonymous 傻瓜婆 說...

看到這個標題一定要來看一下!
果然!我覺得有人講出我心裡話了啦!
馬上邊看邊點頭如搗蒜,有種跟妳相見恨晚的感覺!
可惜我老公這輩子至少想要一個孩子!
我不想要小孩的話,我只能讓他跟別人生了?!我也不想…所以我還是得生小孩…

我完完全全贊同妳的想法!!我們尊重喜歡小孩的人!但也請別人尊重我們這樣想法的人!
不是不生小孩就是大不孝耶!也不是沒有擔當耶!更不是不想做負責任的人耶!我竟被人這樣說過!真是吐血!

好想把Phyllis妳的文章放在我的網站上大快人心一下!!啊~真爽!

22/2/08 7:28 下午  

Anonymous oscar2892 說...

我和男友同居, 表面上我母親不說話 , 只是四處向親戚抱怨, 今年過年一個長輩跑來罵我說我不結婚是自私, 交一個年紀大的男友是犯賤(相差18歲).......我不擅言詞, 所以轉身離開現場, 之後也不大想回我父母家了, 不常回去會被罵不孝, 但我更不想被罵犯賤

23/2/08 11:38 上午  

Anonymous 匿名 說...

版主所寫的內容與我還未結婚,還未生下小孩前的想法一模一樣,我甚至絕得那些說喜歡小孩的女人簡直是活在傳統不知活出自己的笨蛋,剛結婚初每次同事親友問我何時結婚,我都老實說不生!!婆婆雖然表面上沒明講,但老提有小孩才像一個家庭,後來...不小心懷孕了,雖無奈,但還是生了下來,生下他後,我ㄧ度得了產後憂鬱症,因為當時我心裡還是無法感受出小孩可愛,如今..小孩一歲多了,說真的,有了小孩會有另一種人生生活,這生活是自己安排出來的,也沒有當初想像中那樣令人討厭,相反,似乎給自己有個明確的生活目標,現在我很愛我那兒子,抱著他,有種說不出的實在感,這種實在感是用再多金錢也買不到的...假設能力允許,小孩並不令人討厭....雖然麻煩,但這小麻煩種是會突然給你驚奇的甜蜜....

23/2/08 11:40 下午  

Blogger 阿富 說...

雖然我是男生,我每次聽到人家在問,"你們什麼時候結婚?""你們什麼時候生小孩?"也會覺得很煩。我老妹嫁法國,據她說法國人有的couple同居不結婚,也不想生。人家結婚辦個五十桌不算什麼,但在法國人聽起來好像是整個城的人都來了。所以說整年到頭都在吃人家的喜酒,還說要預防糖尿病、高血壓、高血脂,簡直是不可能。希望台灣人的下一代可以改掉這種奢華的習俗,也不要見面就說結婚生小孩的無聊事,真的非常的無聊。

24/2/08 10:55 上午  

Anonymous 匿名 說...

我也是不打算生小孩的!
我在和男友交往五年後,有打算結婚時就清楚明白的告知他,結果,他說他要問問父母的意見.
他的父母當然不同意,還建議即然這樣不如早點分手算了.
我不打算生小孩是經過很長久的反覆思考與決定,對於我男友要不要有孩子還得需父母同意,我其實有很大的不諒解,我一直覺得婚姻或要不要有孩子是二個人的意見為主.
那時分不掉,因為男友總覺得婚後來個無限期拖延就好,但,他不知道要承受這種被關心的可怕壓力是我咧,我幹嘛明明決定要走這種人生道路了,還要往死胡同裡鑽.
二年過去了,這個問題永遠不會解決!也不會有共識!
有人覺得我自私,哪有人結婚不生小孩的,我心中有無比的幹,難道結婚只為了男方家傳香火,有人說,妳這樣死了沒人拜,我心裡想說我打算改信耶穌.
我只是很生氣,我不生小孩是我的生活,我要走的路,即使之後我想要孩子,也是因為我的決定,而不是因為:妳不能不生.
最近又因為聊天討論到如果要結婚的種種事情,他竟然想符合他父母的希望:結婚後要先住在家裡"一陣子"...天曉得這一陣子是多久,之前談論快一年,結婚要裝潢的房子怎麼又不收回來了!
幾次,我很認真的對男友說,我真的覺得你換個女友比較好,我真的覺得自已不適合你.
看到這篇文章,還有這麼多的留言,我覺得很無奈也很欣慰,我只是想和男友什麼都先講清楚,好過結婚後的無奈與尷尬.
我不生小孩,我不與公婆同住,這二大重點,讓我覺得自已很自私,讓我男友變得很為難,也讓我想放棄這段感情...

24/2/08 11:21 上午  

Blogger THE ARSTER 說...

人的主觀就是這麼可怕的東西阿,強迫別人接受自己的想法、用自己的主觀去批評別人的決定,人生是自己的,也就這麼一遭,能為自己做決定是一件幸福的事,請那些老愛為別人做決定的人、老愛嘴賤嚼舌根的人,學會尊重別人做的決定。

24/2/08 2:08 下午  

Blogger phyllis 說...

To 愛小孩:看了上面Arthur的發言,我發現或許我也「愛小孩」,只是被別人白目無禮的惡魔小孩嚇到了。老公認為我是那種嘴巴裡說不愛小孩,可是一旦有小孩肯定會寵上天的那種人(看我對貓就知道),所以與其如此不如不要生,省得寵出一個混蛋來。哈哈。不過我真的覺得愛生小孩的人那麼多,絕對不差我一個啦。生小孩是很嚴肅的事,生理和心理都要準備妥當才行,絕不是像拉屎一樣拉出來就會船到橋頭自然直的。

To eve:出生本來就是受苦。我之前就寫過一篇叫做「出生就是受苦」的文章,因為經過催眠回溯的人,大多把自己的出生經驗形容成一場夢魘。

To POOH:<前世沒有欠兒女債,不用還>。沒錯沒錯!就是這樣。

To 傻瓜婆:所以說婚前,甚至是有打算展開正式交往前,就要打開天窗說亮話啊!不要等到愛得死去活來、不嫁不行了,才搞清楚和對方的人生規劃大不相同啊。

To oscar2892:我生父外遇,我媽後來嫁了一個大她二十三歲的老公,因為年紀大上一截,所以相當疼她。我媽亂發脾氣的時候,老人家也不太吭聲。年紀大的男友有年紀大的男友才有的好處,當事人開心就好了,其他人真的很難明白啦。

To 匿名者十四號:完全可以理解。不過我一點都不覺得喜歡小孩的女生是笨蛋喔!她們都是很有勇氣的偉大女性。尤其是上有父母、公婆要侍候,下有小朋友要養育,而且還家庭事業兩頭燒的女性更是偉大。我自認為沒有這種能力,加上對養小孩沒有這麼熱衷,所以才決定不生小孩的:)

To 阿富:我和老公結婚時只有公證,既沒有拍婚妙照,也沒有辦喜宴。因為,我並不想把自己搞得不像自己,還要跟一半以上不認識的人敬酒陪笑臉,然後被逼著玩取悅客人的怪遊戲。萬一請個酒還賠錢,那我會更嘔。但是偶爾吃吃別人的喜酒還挺有意思的啦,可惜這種機會不多,因為我的同學朋友們大多都不婚。不過回想起來,我是有問過一次別人「什麼時候結婚?」這種蠢問題,那是在替某對情侶規劃新房子內部的裝修設計時問的。

To 匿名者十五號:我有個朋友,婚前和男友過著幸福的同居生活,婚後老公竟忽然間斷然地表示要搬回外縣市的父母家去住,結果生活品質變差不說,每天來回通勤時間也多了將近三個小時。可是對方會做出這種決定,婚前完全看不出跡象,也沒有做過溝通,在我看來她就像是遇到詐騙集團一樣。當然她和公婆住的日子裡也發生了許多匪夷所思的事情,所以最後還是不得不搬出來兩夫妻自己住,否則實在太難為了。只能說,有沒有一張紙真的差很多,有了那張紙,很多男人會忽然變得跋扈起來(當然女生也有可能),而女方則會因為:一、愛到了,二、嫁都嫁了,而乾脆忍氣吞聲,最後搞到連所有婚前的堅持都只是當做參考用。

To THE ARSTER:長輩的腦袋不一定比我們清楚,他們只是經驗比較豐富罷了,而且有些經驗還可能是扭曲的。畢竟每個時代的大環境、每個年齡層所遭遇的問題都不盡相同,有些人類共通的事情可以互相交流,但是有些事情是因時因地制宜的,或許民國六十年代很適合生小孩,但民國九十年代真的適合吧?自己都養不活的人,真的適合養育下一代嗎?我自認為不適合,也老實承認自己沒有能力,更不認為需要為了給誰交代而生小孩,所以我決定不生。但是對於別人生小孩,我還是會給予祝福,這年頭要把小孩養大真是不容易的事情呢!

24/2/08 2:45 下午  

Anonymous Andrea 說...

hihi, phyllis, 我是Andrea, 我又不死心的來問您一次了,關於3/18我交屋一事,不曉得您那時是否有空來協助裝潢呢?啊,我真的是很不死心啊~~(我是中和景平路那位喔~)

25/2/08 9:17 上午  

Anonymous 馬修馬羅 說...

生不生都是人生的一種歷練
生小孩要接受小孩的磨練
不生要接受不斷詢問的考驗

人生就是這樣
不管怎麼選都有一堆問題

25/2/08 11:58 上午  

Anonymous 匿名 說...

Hi Phyllis,
我是匿名者十一號,雖然是獨子,但我主張不生孩子,父母也還算明理,知道現在要教養一個小孩真的是比從前還要來的辛苦,所以父母是讓我們自己決定的.
說個實際的例子,有個獨子很聽父母的話,父母不喜歡獨子帶回家女孩子,獨子就甩了那個女孩子...........真的是很狗屁,是你要選另一半還是父母要娶老婆啊,身為兒女雖然要孝順父母,但是我覺得也要有限度的,我認為一個男人連自己選擇的另一半都保護不了的話,是沒資格說要給任何人幸福的...........

25/2/08 5:13 下午  

Blogger Ba 說...

格主寫得太好了,生不生小孩本就是自己的主張,就算父母也得尊重自己的想法;畢竟是自己要生要「養」,特別是養,根本是世上最大的酷刑!我母親以前也說,怕我被婆家欺負,還說將來要找沒婆家的人,結果被鄰居說:她是壞心的女人,詛咒對方母親死,唉~這就是台灣人嗎?

不過,踏進40大關的我,仍然未婚,雖然鄰居們個個眼光迥異(沒結婚又沒男友),已經替我貼上心理+生理變態的標籤!我娘倒還沒說話,或許她不愉快的婚姻幾近毀了她的後半生,也或許佛家說的,子女不婚不生不養,又何必硬推入苦海,所以她也就沒逼我XD....

跟妳頗相同的是,我跟所有的親戚已經沒往來,至於朋友長輩的"關切"就打馬虎眼囉~
人生是自己的,不就來這一遭,好好把功課寫完繳回,可以的話就回去不用再來世上一遭~

總之一句話~這文章太好了!

26/2/08 9:39 上午  

Anonymous Tess 說...

這個社會屈服於傳宗接代的壓力實在太大了..... 其實沒人照顧的孩子也很多啊.
經濟不景氣的影想下,更多的孩子受害呢. 與其逼問你生baby了沒, 應該設立一個機構來審核每一對想生小孩的父母,到底有沒有金錢,時間,精力養小孩.

26/2/08 1:25 下午  

Anonymous alicey 說...

從樓上發現好理由了!
/前世沒有欠兒女債,不必還/~做筆記~
我被問到的時候大多是說,
/我們養不起/最好配上沈重的語氣。
這也蠻能讓一些人語塞的XD
不然他們要出錢嗎?哈哈。
我還發現態度堅定也可以擋掉一些討厭鬼的干涉,就一臉堅決酷酷的主張/我們不生/,也不多說,他們講大道理就點頭附和一下,他們唸久了也覺得沒趣,就沒事了~
另外關于你提到的獨生子女,我很能體會,基本上不是這樣處境的人可以說是完全不能理解獨生子女的心情,所以他們說的那些對獨生子女的幻想/同情/建議都是屁。那種生一個很慘(獨生子女的慘)兩個以上又養不起(個人認為只是把小孩身體養到成年人不算養只是基本中的基本,還有許多其他)的心情哦,不是同類很難說明白的~~~

27/2/08 10:07 上午  

Anonymous 匿名 說...

我一臉未婚的臉若被知道結婚五年了仍未生,就會有排山倒海的疑問句及關切(這還不含路人甲乙丙);我的理由和你一樣所以不太想生但從未向人說堅絕不生,加上身體狀況不太優(這點老公明瞭),從當初的順其自然到今年我也生氣了寫了一篇文章http://sugartang.spaces.live.com/blog/cns!3394FC31DD45FF5A!1732.entry
文筆沒你的好,但重點是"生"與"不生"都很麻煩滴

27/2/08 3:42 下午  

Blogger phyllis 說...

To Andrea:妳這段時間有找設計師嗎?有任何進展嗎?

To 馬修馬羅:所以我想儘量簡化我的家庭與人際關係,呵呵。

To 匿名者十一號:那你真的是有GUTS的男人(拍拍手),父母也非常明理呢!我以前遇過一個Mama's Boy,三十幾歲開口閉口都是「我媽說」,嚇得我趕緊彈開,他再怎麼送自製沙拉給我吃,我都無動於衷,哈。

To Ba:怎麼能說是詛咒對方死呢?當然是選擇「現狀」就是如此的啊。我非常同意妳的觀點,好好做完功課,以後不用再來就太好了。

To Tess:我之前也有過這種想法,製造一個人之前應該先經過考核,例如有執照才能生小孩,因為生小孩和養小孩都需要專業啊。不過這種說法肯定會被人說成獨裁吧,呵呵。

To alicey:<前世沒有欠兒女債,不必還>的確是非常好的理由呢!我還碰過更討人厭的歐巴桑,明明是初次見面,竟然說,「你屁股很翹,一定很會生兒子啦!」這是什麼迂腐的思想啊,很會生兒子有什麼好得意的?再者,我屁股翹不翹干她屁事,真是沒禮貌。天底下屁股扁得可以打麻將的女人一大堆,也是照樣在生兒子啊,莫名其妙。Sorry,我離題了XD。

To 匿名者十六號:辛苦了。不過以上網友的留言,有很多可以拿來擋人口水喔。真是受教了呢。

27/2/08 4:18 下午  

Anonymous 匿名 說...

我跟我先生也是婚前就決定不生小孩
婚後我也被問煩了這個問題
身邊甚至有很惡毒的人說我是因為生不出來才說不要小孩的
而且這種人還不在少數

28/2/08 9:37 下午  

Blogger Lin 說...

這篇文章寫得真好

生活是你要過的、責任也是你要承擔的,酸甜苦辣,他人的話真的聽聽就好 :)

29/2/08 1:01 下午  

Anonymous 匿名 說...

Phyllis, 我很想問問,堅持不生小孩的你幾歲了??? 
你和你老公年輕時,當然覺得這樣的決定很正確,忠於自己的感覺嗎!!! 
可是,若年老了,是不是還是覺得這個決定是對的嗎,那就不一定囉! 
我的朋友裡,若不生小孩的,通常會認為自己會規劃的很好,但也因為,忠於自己的感覺,容易落得離婚收場. 
另,你提到終老.到另一世界的事,只要買好生前契約,就好像ok了的似的! 
其實不然,你或你老公到另一世界後,誰來幫你們處理後事? 
妳先死的話,想當然的妳老公幫你處理,妳老後死後,又要誰處理呢?;妳老公先死的話,由妳處理,妳後死的話,又是誰處理呢? 
後死的人,是誰的兄妹要來辦後事呢? 是不是要吵一吵,才決定的了呢??? 
生前契約買好後,設靈位.做七...都極有可能要另再付錢,妳知道嗎?!!! 
我有一個朋友也是買好生前契約,但死後還是還是要再付錢,多少不知道,但也佔了身後事不小的一部份! 

以上是我的一點點看法,可能和你的想法大異,但是,讓自己的考慮更全面,遺憾才會更少! 

祝福妳,以及其它不生小孩的女人!

29/2/08 7:51 下午  

Blogger phyllis 說...

To 匿名者十七號:這種人真的很無聊。就算是真的生不出來也不干他們的事啊。

To Lin:很顯然你樓下這位留言者不懂得這個道理。

To 匿名者十八號:顯然你是新來的讀者,對我一無所知才會寫下這種讓我啼笑皆非的留言。我三十六歲了,我老公四十歲了,並不是自以為是的你心裡所想的毛頭小鬼。我家裡也死過人,而且後事是我一手包辦的,請回頭去看舊文。況且我也不信傳統道教,只有傳統道教才搞什麼做七不做七的。並不是全台灣的人都信道教,也不是全台灣的人都愛生小孩,這個妳明白嗎?

29/2/08 8:37 下午  

Anonymous Andrea 說...

Dear Phyllis,
剛好228開始家俱展,便買了一些家俱,但找設計師規劃的事情卻沒有任何進度。請問找設計師溝通及劃設計圖需要多久時間呢?
另外想請教,有兩間房間因為過小需要打通,但打通後就會顯的房型過長,長約10步(每步約30~40公分)的距離,但寬卻只有3.5步,這樣的長型空間,有兩個窗戶,其一窗戶連著後陽台。其實還在思考怎麼處理,若您,您會怎麼規劃呢?

29/2/08 10:19 下午  

Blogger Hsiao 說...

我超過40
品種差每次追女生都失敗
我不希望我的女兒沒人追'
不希望我的兒子只能天天哈別人的女友

所以我不想生

1/3/08 2:46 上午  

Blogger  說...

我是一個有2歲多小孩的媽媽(是意外有的,還好是男生...可以光明正大的不用再生第二胎),生小孩帶小孩是很累的..我不是全職的家庭主婦,為了小孩犧牲掉很多東西. 雖然他的"ㄚ咪,我愛你"還有撒嬌讓我很甜蜜,但也常常讓我氣的牙癢癢的,偏偏我是不打小孩的.跟他講道理不知講過N次了.唉~~ 我尊重版大的決定,因為人生是各人的,就像我也不會想替我的兒子決定太多的事,他是我的責任,我有義務照顧他長大.
社會上太多生了不養,我也在每天打小孩的環境中長大,直到我當媽媽了才從我媽的口中聽到,她最怕小孩哭了...終於我知道為什麼我們姐妹小時候常常被失控的媽媽打的遍體鱗傷了. 離題了~~ 重點是,版大尊重自己人生的決定並祝你們幸福喔!

1/3/08 10:21 上午  

Anonymous Antonio 說...

看了很多生與不生的的意見, 我也留一個, 我是主張不生小孩的, 因為不想我的小孩生長在一個越來越難以生存的世界, 全球暖化, (相信不會有人不知什麼是全球暖化吧) 人口愈來愈多, 可耕地及水源越來越少, 糧價一直在漲, 但將來糧食拿來生產生化柴油的只會越來越多. 中國大陸過年時的暴風雪, 並非百年一遇的獨立事件, 因為大陸今年的小麥失收, 今年的糧價將會更貴.

我是男生, 結婚已6年了, 結婚前已跟老婆協議不生, 每次有人問我為何不生, 我都是這套理論, 初期朋友都認為我杞人憂天, 但現在是越來越多人同意我的看法.

2/3/08 9:22 下午  

Anonymous 匿名 說...

我跟你相反
我曾經很想結婚,週圍的人不論己婚或未婚,都告訴我結婚不好,幹嘛結(同齡的)..搞的想結婚很罪惡,交男友,男生怕我只是太想結婚隨便找個人,因此很抗拒(男生都非常抗拒結婚)....在我的生活環境,想結婚怕嫁不掉,只能用想的,不能講出來~
反正隨緣囉~結或不結,能不能遇到對的人,根本也不是我們能控制的~

8/3/08 2:53 下午  

Blogger 靜如 說...

看了真的是很感動,留言我也全數瀏覽,
那種找到知音的喜悅真讓我想哭,
有些認知那些「匿名」是一輩子都無法理解的吧!

我也不生小孩,
但也尊重想生小孩的人,
只是常常被當作怪胎般噓寒問暖真的很無力,
竟然還有人說:「那你只好養狗了!」
舒不知我要的不是陪伴、不是討哄幼童寵物的母性光輝,
怎麼那些人就是不懂什麼叫做"不喜歡",
怎麼會拿照顧寵物來說填補小孩的缺??
沒有需求,何來替代....

我的公婆也沒給我壓力,先生也以我為第一,
這些幸福讓我勇敢坦承自己「不正常」,
讀了你的文章,知道有這麼多的智者心裡真的很感動,

希望可以蒐集你的文章在我的網誌,
也希望那些不同口味的族群放開心胸尊重別人的喜好。

10/3/08 10:48 下午  

Blogger wang 說...

潛水潛了很久,第一次看到phyllis有72則留言的時候嚇了一跳,這個話題還真是熱烈啊。

要不要結婚,要不要生小孩,本來就是個人選擇,我覺得重點應該是,自己想清楚是為什麼生(不是為了傳宗接代,不是為了公婆壓力等等),想清楚是為什麼不生(環保也好愛小孩也好),就好了啊。

不結婚有不結婚的悠閒自在,沒小孩有沒小孩的清心快活,每個人都有自己的人生要負責,實在不知道管到別人頭上有什麼好處。如果是真心關心自己的朋友,知道理由後應該不會再問的,至於那些路人五四三的,就根本不用理了吧。

就我看phyllis網頁的感想,你和老公是很會自己安排生活、也很有自己想法的人,所以也才會在標題就直言"我不生小孩",很是真性情啊。相信你們沒有孩子,一樣可以很快活的過日子,而且不寂寞的。(有時候我看你對電燈開關面版樣式都可以研究那麼多,就覺得你生活一定充滿樂趣呀,呵呵)

我有二個孩子,負擔會覺得,快樂也是會有。但朋友也有很多選擇不婚,或是不生的,都過得很好啊!開開心心過生活最重要了,其他何必在意呢?

11/3/08 9:34 上午  

Anonymous 匿名 說...

不只是版主說得好
留言者(只指理性客觀者)說得也很好
再加一票贊同票
當初跟男友提及生育的事情
男友也是不苟同的
因為他非常喜歡小孩子
但是我不能苟同他的是
我提出環境與經濟能力問題可以給小孩的條件
他只說了"生了就有辦法養"
我再進一步質問"那為何要這麼辛苦沒計劃?究竟你是何理由想生?"
他卻說"就是覺得小孩很好玩"
說憤而說"你這樣未免太不負責任..又太自私..因為你愛小孩子的好玩,有沒有考慮過老婆跟小孩的生活品質..?"

世上就是永遠有這些只顧自己想法與向父母交代等觀念的男人
而且是一脫拉庫

女人
真的除了深思熟慮外
更應隨時保持清醒
更加寵愛自己
人生只有一回
不要莫名奇妙地嫁、生、死
(我也尊重想生的人,因為生與不生本來就沒個標準,人類要繼續存在還須靠他們呢)

11/3/08 11:00 上午  

Blogger 阿莫 說...

我常常搞到眾人不爽, 只要有人在我旁邊說小孩的事, 我一定馬上爆出, 現在只有白痴才生小孩
搞到最後, 眾家朋友一一得罪並疏離, 這樣也好, 我也不爽眾家小孩來我家搞破壞, 靠, 我的喇叭跟電視就是這樣壞的

我是家族長孫, 但是從小是外婆帶大, 由於母親唯一的弟弟早夭, 故也必須擔負母親這方的香火傳遞
兩方長輩商量後的結果是, 我只能娶跟我母親同姓的女子為妻, 然後至少生兩隻帶把的, 跟兩邊姓
因為從小就一直被叮嚀這個重責大任, 所以從小我就立志絕對不會照做, 雖然我註定跟你們姓, 但我不是魁儡, 任由人擺佈

我結婚至今邁向第11年, 仍無小孩, 這段時間甚至還有長輩要我討小老婆, 而那位長輩自己本身就是兩房妻妾, 他自己家裡就亂得不得了, 還好意思來亂出主意, 叔叔, 你要不要先管好自己家裡再來跟我講大道理?

結婚前幾年我採取陽奉陰違哈拉混過, 某年聚會我乾脆跟眾親友宣佈, 我患不孕症, 治療很久一直無效, 所以就算你們一直逼我, 我一隻也生不出來, 這樣就中止了眾親友的責難, 取而代之的是同情, 後來家族聚會我乾脆不去, 反正去了也是浪費時間, 大家樂得輕鬆, 這樣耳根終於清靜囉.

對啦!!我承認我本來就很不肖, 但那又怎樣, 父母願意生我養我, 難道我願意被生出來嗎? 有沒人問過我的意願? 要算帳? 等大家都往生你們要算再慢慢算, 現在我要享受我的人生, 而不是過被安排的人生.

你們問我這樣說謊不怕被發現嗎? 被發現又怎樣? 全家族都知道我天生叛逆, 完全沒得商量, 我只是想出一個不讓我老婆被為難的方法, 你不爽? 我被念還更不爽勒.
我有一個魔鬼身材的老婆, 每天看到老婆心情就很好, 幹麻為了生幾隻畜生, 讓自己無法享眼福, 享"性"福, 白痴才讓老婆生小孩, 尤其是長得漂亮身材又好的老婆.
老婆是娶來疼的, 不是娶來當豬的, 更!!

全世界除了父母, 只有一個人跟你最親, 你唯一要討好的是另一半, 因為沒人會比她陪在你身邊更久, 就算有小孩, 十個有九個會遺棄你們, 養兒防老? 那是白痴在做的事.

10/4/08 11:44 上午  

Anonymous 匿名 說...

其實都想太多了啦....

像...懷孕時...會問的...男的..女的丫, 什麼時候生丫, 要怎麼坐月子丫..

生完了, 上小學前, 被問, 小朋友都在幹嘛, 誰帶丫, 有沒有學什麼才藝丫, 那兒有美語幼稚園, 有沒有外籍老師, 費用要多少?

上了小學, 被問, 小孩聰不聰明, 乖不乖丫, 對什麼較有興趣丫, 咦..變美長的帥喔, 哇, 突然變好高喔, 頭髮長了喔, 服裝粉搭..

上了中學, 被問, 成績好不好, 基測有希望嗎? 有沒有人愛慕丫, 老帥的教學品質好不好, 那個補習班有名師, 喜歡那個偶像, 最近那個明星演的戲劇好好看喔...

如此類的...
現的階段, 結婚後, 當然下個階段就是生小孩, 坐月子....
當然沒什麼話題就只好問這些當個開頭囉, 只要這階段沒過, 包妳會被煩到至少生了一個, 或煩到都不生直到四五十歲, 當然別以為這階段逃過就沒事, 下毎階段也不會更好, 因為人家會問, 準備何時退休, 養老金準備好了嗎? 有什麼計劃丫..

總之....人自一生下來, 不是煩人就是被煩, 不然就獨居, 沒有親友同事往來...那就安靜多了....

哈哈哈.....

11/4/08 8:34 上午  

Blogger Fany Yi 說...

其實,生不生孩子,真的是個需要認真思考的問題.但思考後的結論,與執行後的成果,不見得會像是當初想像的那個樣子.我是個因為想要小孩而結婚的人,自以為找到了對的人,但是,美好的一切卻從孩子落地後開始起了變化.孩子公認的很聰明,長得也挺可愛,但自此而後,夫妻倆吵鬧不休,大大小小的事都能吵.想離婚,孩子的權利如何維持?不離,感情已經愈吵愈薄.孩子從baby時期,就生活在父親的暴力行為下,她目賭了n次的爭吵與父親對母親的"起腳動手",這會是她選擇的父母嗎?真的是她自己在受胎之前就做好選擇的嗎?我看了她的紫微命盤,命中註定父母要不合,漸行漸遠.此際,想守著孩子過平靜的生活,但離不了婚.原本承諾要照顧我一輩子,要共創幸福美滿家庭的那個人,竟變成了扼殺這個期望的原兇.......,我好愛這個孩子,但心裡好遺憾好感慨.生不生孩子?你們說呢?
人生,彷彿是得走過了,蓋了棺才能做最後的總結.曾經懷抱熱情與希望,卻跌落了谷底,現在,在谷底,重新懷抱希望與熱情,盼能在不幸中再創幸福的可能,也許,組織與結構改變了,錯愛的手可以收回.....

11/4/08 1:19 下午  

Anonymous 匿名 說...

版主可以做心理医生了,我和老公结婚15年了,到现在还是有朋友问同样的问题,(我们都40多岁了还要我们生,真奇怪???),那天老公中学老同学的老妈过世了去吊丧,有一个老同学又跟老公提起生小孩有乐趣啊为什么不生啊的问题,老公眼睛注视着认识了30年的老同学说:"告诉我,你生了3个小孩日子真的很快乐吗?",没想到老同学想了一下回答:"唉,问题还真的蛮多的..",所以我和老公一致认为很多亲戚朋友同学问这种"关切"的问题时,其实他她们自己却没有好好想自己有孩子是否真正感到快乐,其实任何事物都有利有弊,有快乐亦伴随着痛苦,喜欢的人就生吧,不喜欢的人就leave them alone.

YSL
Singapore

14/4/08 8:41 下午  

Anonymous 匿名 說...

真羡慕phyllis可以自由的決定自己的人生。
我結婚也好幾年了,婚前有不生的傾向,但因為不是那麼的確定,所以沒有和老公先說清楚。但是結婚一年後我就蠻確定了,因為我對我的婆婆有一定程度的了解了。
我婆婆很強勢,對兒子的控制力很強,當然她希望我們趕快生,還說別人問到她有沒有孫子時她都會覺得很不好意思自己沒有孫子(這是那門子的理由),但我想到的卻是我如果生了,會有更大的麻煩,包括〞指導〞我如何帶小孩、批評我那裡帶的不好,甚至把帶小孩的責任都放在我身上等等,限制我的自由等等,我都可以預期的到。之前當然也說得很好聽說她會幫忙帶,但我知道生出來後想當然爾小孩又變成是媽媽最大的責任了。
當然她也把壓力施加在我老公身上,我老公對於生不生小孩沒有多大的意見,但因為我不生,他常常被他媽唸,壓力太大時就會氣我,問我說大家都生小孩可見生小孩是有一定的好處的,我為什麼不能和大家一樣,可是,我又不能對他說出我對他媽媽的觀察,我現在真的是絕望,我不知道那天他得憂鬱症或我得憂鬱症時到底是誰的責任。

1/7/08 9:32 下午  

Anonymous 匿名 說...

實在不能同意再多。所以將文章引用到我未公開的部落格中,跟我幾個朋友分享,希望板大不介意。謝謝。

15/7/08 10:33 下午  

Anonymous 小5 說...

我也不生小孩,但為了避免被長篇大論洗腦的困擾,所以官方說法更改為「順其自然」XD

4/8/08 12:57 下午  

Anonymous N 說...

給匿名18號:

你講的讓我覺很好笑
你以為生個孩子
就會有人替你辦後事送終嗎?
別呆了

生了孩子,孩子不孝,
豈不是比不生還慘

感謝版主PO出這篇文章
我也是很受不了這些三姑六婆,五歐利桑八爺們
而且越來越受不了了

有一件事很奇怪
難道他們都沒機會看到這類文章嗎?
看了以後都不懂得知恥近乎勇嗎?
怎麼還繼續問個不停?

5/8/08 2:24 下午  

Blogger aggie 說...

哈哈哈,深得我心,我怎麼到現在才看到這篇文章??我也不生小孩,但是為了提防親朋好友接下來炮火猛烈的提問,我總是說"我不確定會不會改變想法,但至少到目前為止我是不想生的,希望以後也一直這麼想..." 然後那些人就會用饒富興味的眼神暗示我"這種想法會變的..." ㄏㄏ,那就麻煩你們閉嘴,十年後再來跟我印證啊! 不過我也有另一個自己觀察出來的理論,我發現"越無理取鬧.不講道理的父母教養出來的孩子越懂事" 所以我要是不小心還是懷孕了,我的孩子應該會為了迎合陰晴不定的媽媽,成為非常堅強優秀的人種吧...(我是因為要裝潢房子,找壁貼的資訊找到妳這來,陸陸續續讀了妳的許多文章,已經成為忠實讀者了XD,不過我有一個不要臉的請求,不行就算了;請問妳能不能放一張妳和妳先生的合照上來啊?我現在只要在你的文章裡看到妳提到妳先生,腦海中浮現的畫面都是他皮膚炎還沒痊癒時的肉腳...><")

12/9/08 1:41 下午  

Anonymous 匿名 說...

我結婚3年,在結婚之前,我們雙方並沒有清楚的談論到要不要生小孩的問題
我那時也不確定自己的想法,所以對這方面也沒多溝通。

經過這3年的相處,我慢慢發覺我不想要生小孩,當然其中有自己的工作、心理問題,也有對方的個性等等問題,我也常常釋放出不要生小孩較好的訊息給他,可是他都不以為意,也沒和我溝通過,更加沒意圖說服我說有小孩比較好之類的話語,我們就這樣沈默的度過…….

而現在,我先生認為一定要有小孩,否則不排除離婚,但我則堅持我不想生小孩

他要生的理由:
1.難道你不知道我喜歡小孩(他非獨子,上有哥哥嫂嫂的小孩一男一女)
2.他們家大家庭,喜歡熱鬧人多
3.他覺得有小孩才是孝順父母
4.有小孩人生才完整
5.別人都有小孩,他有壓力
6.其他我認為是為了『有』而『有』的理由

我不要生的理由:
1.我不喜歡小孩,又哭又鬧,把屎把尿我不幹
2.我下班都累死了,可以從晚上8點多睡到隔天上班,我哪有力氣照顧
3.我自己都顧不好自己了,沒空理他
4.我個性不好又偏激,將來倒楣受苦的是小孩
5.現在自由自在,想去哪就去哪,想出國就出國不用擔心
6.萬一將來生病什麼的,早點解脫吧,不用麻煩小孩了,成為他們的拖油瓶
7.懷孕很辛苦,現在我活蹦亂跳的,愛打球就打球,想吃啥就吃啥
8.我覺得孕婦肥胖嘟嘟的樣子很奇怪,我無法接受
9.生小孩很痛,我不要
10.顧小孩還不是媽媽要負比較大的責任,說你會幫忙都是屁話
11.他愛打電動成迷上癮,我怎麼敢生小孩
12.我不想負責任,也不想小孩影響到我的一切
13.我們雙方的教育理念不合
14.還有很多……

我先生打算秉告他的父母我不要生小孩的事,
我也從未向公婆透露我的想法,(一向都是拖延戰術)
我很怕說了之後要面對許多攻勢,或者是離婚的下場
我真不知如何是好?

27/9/08 3:03 下午  

Anonymous 匿名 說...

鼓吹『不要生小孩』

人世間辛苦的讀書、辛苦的工作,所以人世間不是天堂。
既然人世間不是天堂就不應該生小孩來到人世間受苦受難。
生小孩來到人世間受苦受難的人是非常可惡的。
既然你根本無法保證小孩未來的幸福快樂,你就不應該生小孩來害小孩。

『有愛心的人決不會生小孩。』
『不要生小孩』才是『真正的善』。
千萬不要《把自己生養小孩的快樂》建築在《小孩一生的辛苦》之上而生小孩。
「地球與台灣未來的環境及人與人之間的關係只會越來越糟,小孩子真的太可憐了。」

百分之99.999的人的細胞內都沒有成功的基因。
百分之99.999的人的品種基因都是低劣的。
所以你與小孩成功的機率幾乎是零,生小孩不僅會害你自己,也會害小孩注定變成痛苦的失敗者。

再者《一將功成萬骨枯》,別人的成功就是你的失敗,別人的富有就是你的貧窮。別人的成功會讓你成為痛苦的失敗者,所以請勿生小孩來害你自己與害小孩。

台灣的面積是有限的,因此人口密度毫無節制的增加,只會更加殘害台灣。
台灣的人口密度已經太高,人滿為患。
若要使台灣成為最適合人住的美麗島,就應該要快速降低人口密度,以便使都市的每個家庭都能擁有私有的前庭後院的平房住家。
此時應該獎勵不生小孩的人,而不是鼓勵生育。

品種愈爛者、素質愈低者、愈自私者、愈沒道德者、愈不守法者、心地愈不好者最喜歡生小孩。

13/12/08 7:34 下午  

Anonymous 匿名 說...

想不到大家的想法都跟我一樣ㄝ....真好!!可以讓我轉載在我的部落格里嗎??謝謝!!

28/12/08 9:33 上午  

Anonymous louisa 說...

說的好~找到知音了~
我不懂台灣人到底都把別人的私生活當成什麼,但我自己真的很不喜歡人家三姑六婆管我生不生,生幾個之類的BLABLABLA...
我的文章在
http://louisawang.pixnet.net/blog/post/22853342,
另,可以轉貼你的網址嗎?

7/1/09 1:25 上午  

Blogger phyllis 說...

to louisa:妳說的極對!女孩子嫁得不好比沒嫁更慘。轉貼無妨,只要註明出處和原始網址即可,謝謝妳的禮貌知會:)

7/1/09 1:31 上午  

Anonymous 匿名 說...

http://blog.udn.com/nicoleyeh/1673910
This isn't you, is it?

30/4/09 4:27 上午  

Blogger phyllis 說...

to 匿名大大:謝謝您的知會。此人盜貼我的文章,而且沒有註明出處,我想留言制止,卻得到「對不起,此部落格只開放會員回應文章,系統將自動重導...」這樣的回應,我已給客服部落格留言請求處理,但不知是否會有人理我?

30/4/09 11:41 上午  

Anonymous 匿名 說...

最近我在思考生與不生這個問題,google 到你這篇,剛剛在自己的部落格寫了一篇文章,連結了你這篇,跟你說一聲喔

http://love.youthwant.com.tw/4/book_readz.php?stud_id=200006287&b_id=51&p=52&ftype=9

http://tw.myblog.yahoo.com/totorameimei/article?mid=642&prev=-1&next=636

3/5/09 2:37 上午  

Anonymous 匿名 說...

國中時也想過我不生小孩,一直覺得要不要結婚、要不要生小孩,自己想清楚自己高興根本不關別人的事。但我是從小就喜歡小孩,還沒上幼稚園就會泡奶粉、換尿布、背嬰兒的小孩,至今三十多歲帶過一些孩子,真的覺得不適任的父母太多了......不喜歡就不要生吧、沒責任就不要生吧,天真的孩子真的很無辜,缺乏安全感長大 心中永遠有個空缺~

3/5/09 7:48 上午  

Anonymous 匿名 說...

之前看這篇文章的時候,完全點頭如搗蒜。而今因為盜文事件,又重看了一次,發現自己的想法一點也沒改變!

結婚數年,先生是長獨子,可想而知生小孩的壓力有多大。我們都已經長居國外了,還是逃不掉。甚至還被婉言勸說要我們回台灣好好生小孩安家孝順長輩等等。但是,我們的家,生活與工作是在這邊阿!!!!

結婚前其實就跟先生說過,如果你是要找一個生小孩的太太,那請不要娶我。他同意。只是,我們都沒有跟長輩說。

但到現在有的時候婉言敷衍長輩的時候,真的很怕自己會突然尖叫出來說,請尊重我們的決定,不要再煩我了!!! 但他們其實都是好人,也做不出這種傷害人心情的事情。

只是每次回台灣,真的只差路口7-11 的老闆沒有問我什麼時候生小孩外,我簡直像被公審一般的被所有人盤問。那種壓力真的不知道怎麼形容。

先生叫我不用管,聽聽就好。但是真的就是沒有辦法聽聽就算的阿!!! 這種不愉快的情緒都會留在心理很久,然後在某一個時間點,就突然爆發出來了。例如現在....

為什麼不能尊重我們自己的決定!!!????

10/5/09 7:14 上午  

Anonymous 匿名 說...

『絕不生小孩』

因為人世間不是享受的天堂,
所以不應該狠心生小孩來人世間辛苦考試、辛苦工作、互相鬥爭。
不應該狠心生小孩來人世間增加人口密度,以致害自己又害別人。

《絕不生小孩》才是真正有愛心的人。
《絕不生小孩》才是真正做善事的人。
生小孩來到人世間受苦受難的人是非常可惡的。
如果無法保證小孩未來的幸福快樂,就不應該生小孩來害小孩。

千萬不要《把自己生養嬰兒的快樂》建築在《小孩一生的辛苦》之上而生小孩。
「地球與台灣未來的環境及人與人之間的關係只會越來越糟,小孩子真的太可憐了。」

百分之99.999的人的細胞內都沒有成功的基因。
百分之99.999的人的品種基因都是低劣的。
所以百分之99.999的人成功的機率幾乎是零,生小孩不僅會害自己,也會害小孩注定變成痛苦的失敗者。

再者《一將功成萬骨枯》,甲的成功就是乙的失敗,甲的富有就是乙的貧窮。甲的成功會讓乙成為痛苦的失敗者,所以請勿生小孩來害自己與害小孩。

台灣的面積是有限的,因此人口密度毫無節制的增加,只會更加殘害台灣。
台灣的人口密度已經太高,人滿為患。
若要使台灣成為最適合人住的美麗島,就應該要快速降低人口密度,以便使都市的每個家庭都能擁有私有的前後左右都是庭院的平房住家,以便使農村是一望無際的田野。

此時應該獎勵不生小孩的人,而不是鼓勵生育。

品種愈爛者、素質愈低者、愈自私者、愈沒道德者、愈不守法者、心地愈不好者最喜歡生小孩。

本文作者名叫:絕不生小孩

歡迎大家轉貼本文,搶救台灣、搶救地球。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
台灣真正要講求環保就要從限制人口密度做起。

如果限制人口密度則房地產就不易得到新增人口的加價購買,政治人物則不易從變更地目來獲得暴利,

所以政治人物一直鼓勵增加人口。

請大家看一看三十年前,原本和風徐徐的台大校園,這十幾年來校內卻被一棟棟新建的高聳建物綿密的把風給堵住,這就是人口密度過高的害處。

再看看高雄市這十多年來美術館附近的平地變成新建的綿密的十幾、二十層高樓,再看看台北縣很多鄉鎮這十多年來的平地變成新建的綿密的二十、三十層高樓,請問大家這是一般人民之福呢?或者是政治人物之福呢?有良心的政治人物是不應該讓人民這麼綿密的住在一起的。

本文作者名叫:絕不生小孩

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14/6/09 7:41 下午  

Anonymous 匿名 說...

我覺得叫人生小孩的有下面幾種人
(1)見不得人好的人:想要你跟他一起失去自由,身材變形,阮囊羞澀.
(2)關心你的人:真心為你著想.雖然原因很多還是很令人吐血.但是我還是蠻appriciate這些人的,有時候啦,但是人的忍耐有限度...."以後後悔生不出來阿" --> (可忍),沒人養你拜你阿--> (昏倒). 不肖有三,無後為大--> (你吃屎吧).
(3)隨口唸唸沒大腦的人:這真是全民運動阿,每天都可以被問.我一個三十五歲的女人,真是比問你吃飽了沒還常聽到這句話

真的沒完沒了

生了一個以後,還得生出男的,天阿,我三十五年前就是獨生女,我老媽三十五年前都沒管這傳宗接代的事,啥老古板還說得出這種話!

我當獨生女當的幸福快樂,好的很,孤單?那朋友是來幹麻的阿.

23/6/09 7:04 上午  

Blogger KATT 說...

超級有FU的
只要一說"我不想生"
馬上好像錯是的小孩
被身邊的人"指責""勸說""反駁"
等到對方說不說你勸不了你
就會用一句
"你日後就會後悔"的話來當ENDING
唉~~~~終於聽到有知音人心出聲了
不生小孩到底關你們這些
親戚50朋友70屁事阿

1/7/09 10:23 上午  

Anonymous 匿名 說...

我想到 同樣意思也會發生在未婚的女子身上
我男朋友剛好跟我一個南一個北
每次請假 自己去旅行 看展覽 跟好朋友聚餐
總是會有人問我說
「請假呀 要跟男朋友去玩呀?」
「自己去呀 男朋友都不帶你去玩呀?」
我自己賺錢 我自己開心
我愛怎樣就怎樣
我男朋友跟我爸媽都不管我了
要輪的到你這老頭來管??
只能說世間無聊人太多.....

13/10/09 12:18 下午  

Anonymous 匿名 說...

平時有東西飛來人都會本能的閃躲,但戰時卻有那麼多人敢撲向子彈,因為他們知道自己在做什麼。只有當你真正的了解自己要的是什麼時,那時才沒有人能煩到你。

1/11/09 8:57 下午  

Anonymous iiixrxx 說...

沒想到這兒竟然可以有這麼多迴響,很令人驚奇,我想也許長期傳統觀念使得女性感受到很長一段不平等之待遇,但於我而言,我是鼓勵生孩子的,也許我們有時候想為對方著想、想為對方付出,那一種無條件的付出一般在朋友前是很難體會的,當看到自己年老的爸媽,我想每一個人都會不自禁地想伸出手、敞開心去體會他們去照顧他們,父母親年老了、體衰了,除了下一代最親的照顧,他們能靠誰呢~~很多時候不是錢與自由的問題,"陪伴"卻扮演著很重要的角色;相對地,推己及人,我們未來也會老的,也需要陪伴,看到下一代生生不息的生命傳承,那是無法以言語般去形容納生命的喜悅,大自然繁衍下一代無論任何生物都是持續努力著,幸福與家人以及下一代密不可分,為小孩子付出、也許生氣、也許難過、也許開心、也許喜樂,但無非是要我們學習如何與小孩子互動與學習無條件地付出,想想父母親為我們付出了多少,當要體會這段付出之時,還真是為我們下一代付出之時才真能體會,更讓我們珍惜與知曉生命的意義~~我理解,也能體會現階段養小孩的辛苦與煩燥,但這何嘗不是我們學習如何站在對方立場想,尤其又更是自己孩子的時候,也會更反省到自己的不足與以前的頑皮,生命的意義與傳承密不可分,有時是充滿神秘性的,當我們看到孩子對我們開開心心地笑,把一家人的情境畫在圖片裡,在如何頑皮如何討厭的小孩,這些頑皮討厭都不重要了~~重要的是愛~~我祈禱作者於晚年時能不孤單,也願有更多的朋友能陪伴你,至於你所述的沒有能力養小孩,我相信你可以的,沒有任何人天生就會帶的,這是互相學習的,就好像小朋友要孝順父母,也是透過父母親的身教而予以學習,吳淡如在40歲之後也生了孩子,所以年齡也不是什麼問題,我深怕小baby的出生率仍繼續往下探,未來我們國內的經濟我想沒有人說不會受影響,我也相信"太"堅持不生小孩的朋友們,仍多多少少有點自我意識過於強的感覺,看得事情也有點表面與極端,給大自然一個機會,尊重生命的機制,這對我們的身心靈只有益處;另外我也給一些被長輩們給予生小孩壓力的朋友們一個想法,要仔細地去與父母親溝通,並稍微站在他們的立場想一下,畢竟他們也年輕過,誰會不想自由呢?往好的方面想,不生也好、生了也好,不生就要為未來年老時親人減少與無下一代、家丁單薄、生病沒親人陪伴做準備,生了就要有照顧小孩、經濟壓力、必須承受心痛與煩燥的準備,一切的甜蜜都是需要付出的,這是很現實的,上天是很公平的~~但我始終相信大自然必定有它一定的規律、循環與生生不息生命延續的道理,破壞了我想總是會有必須承擔的風險~~只是時間的問題~~

12/3/10 3:38 上午  

Anonymous 匿名 說...

大家一起搶救地球。
快速降低人口密度,以便使每一個人都能擁有可供一輩子不愁吃穿的非常廣大肥沃的土地,如此的人生人與人之間的鬥爭才會非常少、人與人之間也才會更有人情味。如此的人生才是更接近享受的天堂。如此的人生求學與求知才有真正自動自發的樂趣。
地球的土地有限,人口就不應該毫無限制的成長。

除非世界人口密度少到每一個人都能擁有可供一輩子不愁吃穿的非常廣大肥沃的土地,否則生小孩是害小孩來人世間痛苦考試、辛苦工作、互相鬥爭。

不忍人之心叫做《仁》。

『絕不狠心生小孩』

1.因為宗教經典說《人世間不是享受的天堂》。
2.因為《好逸惡勞》是人的本性。
3.因為《人口密度過高》且地球資源有限,無法任意取得,乃造成人與人之間你爭我奪而無法相親相愛。

所以不應該狠心生小孩來人世間痛苦考試、辛苦工作、互相鬥爭。

如果無法保證小孩未來的幸福快樂,就不應該狠心生小孩來害小孩。
不應該狠心生小孩來到人世,以免小孩年老時面臨死亡的極端恐懼與極端痛苦。
《絕不狠心生小孩》才是真正有愛心的人。
《絕不狠心生小孩》才是真正做善事的人。

絕大部份的人的品種、基因都是低劣的,所以絕大部份的人都沒有成功的可能,
所以成功者極少,失敗者極多。生小孩不僅會害自己,也會害小孩注定變成痛苦的失敗者。

基因突變的機率非常非常小,絕大部份的人都遺傳與父母差不多相同的基因,所以尤其基因差者生小孩不僅害小孩也害自己。看到基因差者競爭不過別人,真是要說基因差者的父母大大害了小孩。

代表地球資源與土地的金錢是有限的,每當產生富有的一方就會造成另一方的貧窮。如果甲分的多,則乙就會分的少。每當產生富有的一國就會造成另一國的貧窮。
《一將功成萬骨枯》。成功的一方也就造成另一方的失敗。如果自己失敗,會造成自己痛苦。如果自己成功,當然也會造成失敗者痛苦。
所以請勿生小孩來害別人、害自己與害小孩。

地球的人口密度已經太高,人滿為患,例如造成水資源不夠、造成排碳增加,加速地球暖化。

若要使台灣成為最適合人住的美麗島,就應該要快速降低人口密度,以便使都市的每個家庭都能擁有能享受陽光的前庭後院式的平房住家;以便使鄉村的每個家庭都能擁有一望無際且沒有被汙染的的田野。
前庭後院式的平房住家在地震來時,人才容易逃到屋外。

22/3/10 8:31 下午  

Anonymous 匿名 說...

樓上這個網友真有趣

23/3/10 2:14 下午  

Anonymous 匿名 說...

我也是不生小孩的已婚婦女 但理由與妳不盡相同 每當有人問起為何不生時 我心理的 os是:生出來也是個像你/妳一樣的廢物 幹嘛浪費我的時間/金錢/精神 (畢竟偉人也要作古後才顯出他的偉大 有用的大人物也不是我生的出來的 我非常有自知之明)據我的觀察 小孩可愛也只有那幾年 越大越討厭 ...

27/3/10 8:37 下午  

Anonymous 古靈精怪小小魚 說...

Hello:
謝謝您寫這篇文章啟發我一些靈感ㄝ,偶結婚三年33歲女生,覺得頂客族生活很適合我,我和老公其實不想有小孩。但我想如果我不離開亞洲區,大概還要忍受好幾年的不生小孩之轟炸關心以及家庭革命吧!

害我現在都不喜歡過中國人的三大節日與參加婚宴了,親戚與朋友最喜歡這種話題啊....尤其是說不生小孩幹嗎結婚的話...無言...

30/3/10 4:58 下午  

Anonymous 匿名 說...

我也是和大家遇到的問題是一樣的!^_^!和老公結婚才一年半多就被公婆一直問...有沒有懷孕?是不是我的問題?....之類的話題。難道結婚就只是為了生小孩嗎?!我們夫妻也不是不喜歡小孩,也有認真做過檢查,就是生不出來,要我們怎麼辦。雖然,老公說了,不要理他們,可是我還是覺得很不自在。
後來,只能讓我想到搬出去自己自立門戶可能會好一些,有自己的空間/壓力也比較不會這麼大,要不然天天在婆家,還要看臉色生活,真不曉得以後該怎麼過!

24/6/10 4:32 下午  

Blogger Sophia 說...

最近聽到有個單身的女同事,加買了"看護險",很有遠見,可參考!!

18/11/10 9:13 上午  

Anonymous dai 說...

Phyllis, 我只是來吐吐苦水的.:)

後來發現,那些勸生的人, 到最後根本不是因為多麼捍衛 "教養親情or生命傳承的可貴", 而是在捍衛自己的自尊.

好像一旦有人認為"沒有小孩的人生也很圓滿", 就是在抹煞他們自己的人生觀, 或者批評他們在生養小孩的經歷似的.

其實不生小孩的"異類", 只是價值觀跟他們不一樣而已, 並沒有誰比誰高尚. 那種硬要把 "負責任" 和 "自私" 套到別人身上的話術, 實在是很傷人... 那可能是出自於他們對於自尊被刺傷的反擊? 好像世界上怎麼可以有跟他們不一樣的人生觀... 這種人真的不限三姑六婆, 男人也是很多. 而且跟年齡無關, 陷於傳統思考框架的人從中老年到年輕人都有.

既然身為選擇了不要小孩的人生的"少數", 似乎註定一輩子都要承擔別人的誤解和閒言閒語了. 期望自己能漸漸練就把他人傷害性言語當耳邊風的定力, 和更平和地回應他人的能力.

23/12/10 9:37 下午  

Blogger Anying 說...

妳好,我正在做一項生育意向的相關研究
很希望可以請妳幫忙填寫一份簡單的網路問卷
謝謝妳!
http://www.wretch.cc/blog/Aphrodite9/32734940

25/9/11 10:21 上午  

Blogger ETBlue 說...

Phyllis 您好

Google 了「女生 不生小孩」找到這邊來,妳說的真是太好了 >o<

幾年前就想清楚,因為天生討厭人類、自己也完全不想被生下來的關係,下半輩子不跟男生談戀愛、不結婚、不生小孩。去年因為到了新環境,還沒適應的狀況下腦波比平常弱,AT 力場沒打開,結果不小心竟然戀愛了,然後,為了可以每天黏在一起,再過兩個月要去換身份證了 @_@

因為,我好想把所有能給他的都給他... 總之,剛交往兩個禮拜,一知道他會想結婚,就毫不猶豫的決定要結婚了 >"<

他也想要小孩,因為想要有完整的家,剛開始,我也是毫不猶豫的答應,只要是他想要的,我全都想給他。現在交往四個月,逐漸冷靜下來,終於想到要開始理性的思考生小孩的問題 -_-b

我不生小孩的原因,跟前面大家討論過的類似:

1.為了生態&環境:人類人口過剩,破壞生態均衡,對環境破壞力大。
2.為了小孩:大環境惡化,治安變差,政府負債。
3.為了自己:排擠自我實踐,浪費人生浪費錢,加速老化。朋友那些有小孩的日子過的很慘。還有,我討厭小孩,貓咪比小孩可愛多了!

(即將成為的)老公也沒有逼我,說一切都尊重我的決定,為何還要煩惱呢?因為,之前偶爾說出願意生小孩的話,他的表情看起來好開心好幸福啊 >_<

但是,要換到那幸福的表情,所需的成本實在太高昂了啊!

約會的時候,看到別人帶著小孩在綠園道玩耍,那種畫面,他覺得很溫馨,但我覺得很噁心。我不看電視、不打電動、不看電影,因為對我來說,那些事情既無聊又浪費人生。有了小孩的話,我就勢必得浪費更多人生,在比看電視更無聊的事情上了啊 T_T

看到 Phyllis 在前面的留言「如果抱著不生小孩的念頭,還是儘可能不要嫁給長子」,覺得真是他媽的太有道理,但是一切已經來不及了... 不想一直出爾反爾,造成對方的困擾,所以,這幾天都自己在腦內迷宮裡煩惱這件事情 orz

看到 22/2/08 12:45 下午 匿名網友的留言,突然很羨慕,要是我(即將成為的)老公也抱持這種想法的話,那該有多好,這樣兩個人就可以同時開心!雖然我超討厭小孩,但是,想到我的自由快樂,要建立在老公的人生遺憾之上,就覺得怎樣也快樂不起來。但反過來說,要是老公的幸福,是建立在犧牲我的人生之上的話,他大概也高興不起來吧?

這種一定得有一個人遺憾的局勢,真是非常的無奈... 可惡,所以我就說不要談什麼鬼戀愛嘛!以前一個人的時候多單純啊!(翻桌)

呃,感謝 Phyllis 貼這篇文章,以及眾多網友的精闢見解... 我繼續回腦內迷宮去繞圈圈了 orz

23/1/12 6:54 下午  

Blogger 阿笛 說...

說的真是太好ㄌ,我生不生干你們何事?

在臺灣很悲哀,都已經幾世紀了,但傳統的框架還是牢牢的套在女人身上。。。。。

一直講尊重,但是又有幾人尊重這樣想法的我們,哀。。。。。

不過人生在世,別人ㄉ眼光是在乎不完的,所以我們只要做自己就好了,那些要說閒話的人,就讓他說到嘴巴爛吧!!

26/1/12 7:41 上午  

Blogger 玉米兔 說...

實在是太同意你的意見 很喜歡 請問可以轉貼這個連結嗎

14/3/12 12:26 下午  

Blogger phyllis 說...

To 玉米免:轉貼連結沒問題唷!感恩您的禮貌詢問:)

14/3/12 1:04 下午  

Blogger 靜聽者 說...

雖然...
我覺得我這輩子做的最對的一件事
就是生下我的兒子(其實是我太太生的啦!哈!感謝老婆大人的辛勞!)
雖然...
他從小到現在五歲多全身都是病,住院好幾回,又是個過動兒,又愛尿床,常半夜吐在床上(我們一起睡)
我...
還是愛他愛到無法自拔,無所怨尤
也許...
就像某個通靈人說的,我們一家三口在一起好幾世了,所以我才這麼的關愛他
雖然...
我覺得教養小孩的快樂及辛酸,是人生非常重要的體驗之一
但...
我不會叫別人一定要生小孩
因為...
每個人來到這世上的任務皆不同,沒有人一定要和他人一樣
就像我有個研究所的同學
他/她是個陰陽人
他/她將自己所有心力奉獻給台灣的陰陽人,做了非常多可敬佩的事
這是我--身為一個父親及先生--所做不到的事
因此
沒有結婚或小孩的人
我相信你/妳們的任務將是遠大的
也尊重你/妳們的選擇

11/5/12 10:26 上午  

Blogger A 說...

我住在外國,結婚半年。也被我媽煩死了﹗她常常說我先生的父母望我們有小孩。結
婚半年我被人問過至少一百次。越問我越不想生。我也常在找一個禮貌但能令別人
語塞的回應。基本上,自己也未打理得好,也不是生下來找別人幫助看顧那麼簡單。
養育是責無旁貸,我自己也是由父母以外的人照顧了十年,我不想推卸,但這樣真
的令我在成長過程中沒安全感。我個人認為男主外女主內是有其道理的,既然經濟
環境不許可,那便不要生,免得給社會麻煩。我怎樣說我媽也不明白﹕不是生下來,
養大孩子到一個成年人的身體那麼簡單(或許上一代就是這樣簡單)。還要無限的愛
與時間。說真的,別人越問我越覺得再沒興趣生。我的婚姻與人生不是只有生小孩這一個目的吧﹗

21/1/13 11:18 上午  

Blogger 白鳥萍子 說...

我自己是小孩子的時候就討厭小孩子了,婚前也講明我不要生,但現在才結婚一年就被老公的媽媽和姐姐們精神轟炸,我老公一個屁都不敢放,只要求我改變心意~~~

24/1/13 12:30 下午  

Blogger ICW 說...

有次我表示不想生小孩還說自私???!!!...生小孩是我養孩是說我自私的人養............

25/1/13 4:59 下午  

Blogger ICW 說...

有次我表示不想生小孩還被說自私???!!!...生小孩是我養還是說我自私的人養............好...那個...

25/1/13 5:01 下午  

Blogger selina chiu 說...

我,26歲跟先生結婚,至今已8個年頭,沒有生小孩,兩個人喜歡到處旅行,尤其是隨性的選一個城市,機票、旅館訂了就走!
婆婆公公想要我們生但礙於先生強勢所以常常都惦惦,公公偶爾壯起膽子唸了幾句,都會被我們提出的生小孩養小孩疑問問到語塞。
我跟先生是經過很長很常的討論才決定不生小孩,這是我們倆人共同討論出來的決定,跟任何人甚至公公婆婆都無關。
我喜歡小孩,也喜歡玩別人的小孩,先生也喜歡小孩,而我們倆人一致覺得,喜歡是一回事,生他、養他、教育他又是另一回事。
我覺得生小孩只是一種人生的選擇,就像你選擇唸大學還是技職、你選擇要跟同事小張結婚還是接受同學阿志的追求,你的選擇可能會改變你的人生,而結果都由自己承擔。

1/2/13 5:26 下午  

Blogger Lionfish Blue 說...

恭喜妳遇到一個不喜歡小孩破壞生活品質的老公!!
我就比較慘了,
遇到的都是超傳統家庭出生的男人,
甚至是長子、獨子、長孫,
所以至今未婚。

我超討厭小孩,
之前交往十年的男友媽媽逼婚,
說只要生一個小孩就好,
還說要給100萬,並幫忙帶小孩。
但我是單純討厭小孩,並不是為了錢。
加上小孩沒有自己帶根本不親,幹嘛生?!
更何況他媽媽也不能幫我帶一輩子,
也覺得只生一個小孩很孤單。

之前想結婚但不生(當頂客族),
周遭很多朋友卻說,
既然不生小孩,幹嘛結婚?!
但我就是想穿婚紗,想跟老公遊山玩水,
現在乾脆不婚,順其自然了。



27/6/13 10:45 上午  

Blogger Lionfish Blue 說...

To Jeremy:徵婚是認真的嗎?!哈哈...

27/6/13 11:17 上午  

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